Форум Бориспільців

По уснувшим переулкам ночь выходит на прогулку... Ночь. Верный спутник одиноких сердец. Кто ждет неизвестно кого, неизвестно откуда. В толпах снующих лиц, средь которых не протолкнешься, не увидишь того, кто тебе улыбнется. И в какую дверь ни стучи, не откроют тебе и не скажут: "Входи!" -, но когда ночь придет неожиданно, многим место найдется в стенах, что не радуют глаз, не ласкают слух своим бесчувственным молчанием. А она с сожаленьем вздохнет и даже пустит слезу холодным дождем за нашими окнами. Как горько сознавать свою невостребованность! Холодные звезды в ночи не потупят свой взгляд в одночасье. Как знать это все тяжело! И вот уже снова твое одиночество ледяными пальцами нащупало душу твою, и вокруг никого. Любовь расправила крылья, и уже далеко, в млечном потоке, эфир поглотил ее ликующий крик. Удел твой понятен, и ты в лапах незримого страха, что наполнил твой разум. Ты мечешься, ждешь в четырех стенах из бетона, что кто-то войдет в твою дверь, улыбкой своей озаряя, напишет слова, что так долго ты ждал, позвонит, подарит тепло и покой, уверенность дружбы и пламень любви. Увы, телефон твой молчит, а почта несет бесполезную прессу, бесполезные люди вокруг и слова, что ветер кидает под ноги, как листья, отлитые в медь. Но все они, помни, шелестели о том, как прекрасны теплые дни, они уже не вернутся им, время отмеряло срок, как и твой, что проводишь, боясь одиночества и однообразья. Кого позовешь ты на праздник... печали своей? Тоску и страданье, глухое рыданье о том, что не можешь гореть как звезда?!! Но плача о том, что нет солнца, не увидеть тебе сиянья луны, открытости неба. В душе его тысячи солнц! Но сможешь ли ты в своем храме зажечь хоть искорку света, чтоб каждый хотел любоваться сияньем улыбки твоей? Ведь в храме души твоей холодно, сыро без света, темно, и кто посетит твой вертеп? Сор из измен и невзгод, паутина неправды оставлены прошлым, зачем все это тебе?

И мои ускользают годы, и вот мне немного за тридцать, как было вчера двадцать пять и так далее. Покой возвращает лишь опыт, а это один из трудных путей. Чтобы что-то понять в этой жизни, много путей исходить придется в поисках пресловутого счастья. Терзаться, искать и любить, и быть брошенным после иль самому от всего отказаться, чтоб потом оказаться с собой наедине. Поразмыслить в тиши одиночества и что-то понять. Ветер вновь запоет свою песню, и ты поймешь эти слова - это ж ода моему одиночеству! Он толкал тебя в спину, старался сбить с ног в начале пути, напугать своим воем, бросая в лицо снег и пыль, и когда ты смотрел в окна домов, где никто не ждал тебя, он хлестал по щекам колким холодным дождем, закаляя твой дух. Ты не сдался и не пропал, как кто-то тебе пророчил, а ветер все пел и пел оду твоему одиночеству. И оно уже верным псом вертится у ног твоих, виляя хвостом, а желтое солнце смеется, будто хочет сказать, что, мол, все хорошо. И в храме твоем не осталось следов прошлого. Ты счастье искал, но оно начинается там, изнутри, это приходит с годами. Горит свеча твоей надежды, и ожиданье сидит у порога, ты веришь, что нужен здесь именно таким, какой есть - одиноким. Кому нужен? Ему - Автору, что придумал тебя и все вокруг. И ты говоришь ему: "Спасибо!". Ты один в своей сути пришел сюда, одним и уйдешь. Ветер пел тебе песни, ночь баюкала снами, надежда не давала упасть. Не вкусив эту горечь, поймет ли несведущий сущность свою? Одиночество - удел сильных, награду свою прими как должное, в нем воля твоя и свободы полет, вот только насколько расправишь ты крылья, решать тебе. А презренье и гордость, если будут понукать тобой ежечасно, погубят твой свет, и будет напрасным твой след, оставляемый в мире. И как ни крути, ночь напомнит тебе о том, что в глазах твоих грусть, сквозь смех и улыбку, но рано черту подводить, ведь будут ошибки еще, и страстные, нежные руки тебя обовьют, и в чьих-то глазах ты утонешь, и с кем-то порхнешь в поднебесье, ведь путь твой еще не окончен.

А пока льются тихие звуки, пальцы легли на лады, их слушает ночь из окна, но только с другой стороны, и ты тишину не услышишь - то ветер в листве ворочается, он подхватит мотив, слышите, мы с ним вместе споем эту самую оду об одиночестве!

_________________
Don't touch too much...

Здравствуй.......

Пожалуйста, напиши мне, но только ничего не говори о грубом мире. Ведь я живу, пока воображаю и строю иллюзии...

А что мне делать, когда узнаю другое... Что-то обрывается в душе... Самообман, он как бы держится на язычке затухающей свечи... И еще как-то есть немного сил, и еще как-то балансируешь душой... Все по-своему интересны, огонек дрожит... Ты вроде знаешь, но слово не сказано, и значит ничего нет. Иллюзии ничего не угрожает. Хотя где-то подступает ощущение, что вот-вот все оборвется... Я боюсь пустоты экрана. Очень боюсь. Но когда все становится понятным, затухающей свече все равно предстоит погаснуть. И поэтому, чтобы питать души друг другу, давай меньше говорить о правде. Ведь меня волнует твой волшебный мир чувств, а не конкретика. И тебя тоже - мой волшебный мир. А когда разоблачаешь боль... Мне в самом деле невыносимо жить, не общаясь ни с кем. Но общаться с людьми стало неинтересно. Поэтому, пойдем в мир. В тот мир, куда редко кто знает дорогу... Ты еще не нашел, а я знаю ее... Помнишь в "Маленьком принце" Сент Экзюпери, тому маленькому светлому существу с астероида было интересно знать, какой запах какого цветка любит человек... Это важнее, всегда важнее, чем привычные реалии...

На затухающем огоньке свечи еще можно глотнуть неба... Еще можно погрузиться в ночное зеркало и поплыть в этой таинственной зеркальной воде. Еще можно найти свой застывший в облаках мячик, который закинули туда твои детские руки... Давай дарить друг другу это чудо инобытия и стараться его не разрушить. Так тонко отзываются во мне твои самые драгоценные крупинки звуков... Что я хотела слышать от людей, что хотела им говорить...

Но на каждой дороге еще в самом начале, для другого возникал шлагбаум. Никто не мог пройти сквозь границу иного пространства... Умоляю тебя, ни о чем, что ты не один, не говори. Можно все, что угодно предполагать, но не знать лучше. Дай мне пожить на этой крохотной веточке иллюзии... Дай пожить!.. Дари мне хоть немножечко строчек, но, пожалуйста, дари...

Давай вместе пытаться глотнуть неба на ускользающем огоньке свечи, такое мгновенно улетающее небо...

В нем можно случайно оглянуться и ничего не сказать, но все так понятно, когда непонятно совсем... Smile

Пусть это движение электрической волны будет расти в нас... Расти в каждой клеточке сна, на выдохе и на вдохе... В движение света по утренней комнате, в полете воздушной волны. Затерянный мячик в облаках,однажды убежавший от детства...

Но ты не затерян, ты не один, потому что я очень люблю неизвестного, одинокого, страдающего ТЕБЯ!
До свидания.

_________________
Don't touch too much...

... Я не знаю, добрый вечер у тебя сейчас или доброе утро... У меня - ночь...

Я хожу по дворцу морской раковины. Знаешь, как странно ощущать отсутствие стен... Раковина внутри себя безгранична, но не пуста...

Там - морские фрески... Наверное, там, еще задолго до меня, побывали чьи-то краски чьей-то гениальной кисти...

Я хожу по этому внезапно расширенному пространству, и вдруг - случайная мысль: если в мире все не так буквально соизмеримо, значит, во дворец раковины мог войти сбежавший от мира Великан...

Ты веришь в то, что Великан существует? Ты веришь, что все соизмерения - относительны? Ты веришь, что любой человек может проникнуть во все и постичь душу ВСЕГО?..

Тогда попробуй войти в этот дворец морской раковины и скажи, какие мысли продиктовали тебе своды перламутровых стен?

... Но кто-то шепчет издалека. Шепчет колдовским заговорческим голосом. Мне:

Ступай осторожно, Босая жемчужина...
Мир о тебе еще так мало знает,
Когда мураву перочинным клювом аист листает,
Когда стихает
за садом слепой Левиафан,
обращенный в стрелку зеленой ящерицы...

Омут таращится,
Обращая себя в фонтан -
высшую степень воды...
Дым
Под луной...

Ступай осторожно, Босая Жемчужина,
И не спеши в руки мастера,
влюбленного в долготу преждевременных бусин,
Который, как маленький, трусит,
узнавая твою иноземную связь
сниткой для бусин...
Всего лишь.

_________________
Don't touch too much...

... Ты знаешь, внутри мартовской метели всегда живет середина лета... Такая зеленоглазая... И так наивно живет...

... Пока ты способен идти, идешь, неся на себе ночь. Фламинго луны - с правого плеча смотрит на толпу. Толпа ночи так же идет... Не рассеивается, не редеет. С левого плеча - жаворонок сна. Он тоже смотрит в шагующую по асфальту толпу лун. Призраки чьих-то потерянных крыльев сами по себе шуршат над головой, создавая движенье и звук... Улетевшие навсегда птицы оставляют ночам свои крылья. Об улетевших навсегда листьях не помнят деревья...

Ты спрашиваешь, видела ли я когда-нибудь обнаженные нервы пространства? Пила ли концентрированную боль мертворожденного утра - криком ворон по пути через старенький скверик?

А мне кажется, что ты не спрашиваешь, а утверждаешь, потому что в этот момент стоял где-то рядом и все видел... Видел, как я трогаю нервы обнаженного пространства... Видел, как бесконечно пью боль мертворожденного утра... А по старенькому скверу шли гигантские вороны с мальборой в клювах... Каштаны сквера колотились об асфальт... Шампиньоны сквера бежали на твой голод... Торжествовал фонтан, облепленный нищими и бомжами... Ты видел. Но где же тогда ты стоял?.. За каким деревом? За какой весной?..

Лесной, оговоренный,
За просто так
В чужие травы плакать не ложись!
Не прикасайся к отблеску жука!
Пусть оголенье - смерть!
Пусть оголенье - жизнь!..

*****
Лесной, оговоренный, Див!
Неизъяснимостью горбатится спина,
С поляной борода переплелась...
И ты не можешь встать, не повредив
Зеленых оперений в огоньках ростка...

*****
Лесной, оговоренный,
Косачи
Трубят у каждого корявого ствола,
Что Див жесток и зол...
А ты на кончике молчания повис...
Душа от всех непониманий гаснет...
* * * * * * *

Иногда понятие ЕСТЬ ЧТО ТЕРЯТЬ - оказывается бесконечным. Полжизни искать, чем себя наполнить, а потом оставшиеся полжизни радоваться тому, что можно еще терять и терять Smile

.......

Заглянуть за грань жизни - недостаточно. ТАМ надо долго и уверенно жить, чтобы ЗДЕСЬ уже ни одна частичка тебя не была принята...

Ты говоришь, что мы исследуем Мир незримого. Скорее, не исследуем, а проникаем... Скорее, ищем туда путь. Путь в углубление. В самые глубины высоты...

Ничего одинакового нет. Но есть необъятная граница между крысами и журавлями... Похожесть лишь в принадлежности той или иной категории. Мы разные... Потому что каждая частичка упавшего луча - разная...

Уходит весенний снег. На минутку все кончается с этим снегом сейчас. В другую минутку все начинается с этим снегом сейчас... Ты вбираешь в себя мир, вопреки сжимающимся сосудам...

Выходя из дома, натягиваешь прогулочное лицо. Каменная ткань осособенно защищает. В твоих подснежниках "старатели" не станут искать доброго лоха Smile

Когда несешь людям открытую улыбку, не задумываешься, какой случай на ней повиснет... Какой потом раздавит и сотрет...

Но хочется, всегда хочется не знать. И верить радугам со дна пропасти. И верить пчеле у цветка над обрывом... Всегда верить и не знать...

_________________
Don't touch too much...

... Представляешь, фокусник на площади жонглирует ливнем. А ливень искусственный... Капли превращаются в стеклянные шары и катятся по асфальту... Потоки стеклянных шаров под ноги... И люди не могут идти...

... А я ждала тебя и совсем забыла, что невозможно идти по стеклянным шарам. Люди поскальзываются и начинают плыть по асфальту. И ты тоже где-то на той дороге, вытекающей с той площади... Где-то... Плывешь по стеклянным шарам... Разгребаешь руками звон...

... Дома превратились в хрустальные вазы, сахарницы, солонки. Целые улицы хрустальных ваз! И я не знаю, как теперь выглядит мой дом?..

... Горностай на ковре среди улицы. Плывет по бегущим шарикам ливня. В хрустальных домах-вазах - окна! И там - пчелы! И значит теперь прямо по прозрачным стенам будет стекать мед...

* * * * * * *

... Наверно, что-то происходит с природой людей. Я говорю: "Да где же вы, люди? Да появитесь хоть кто-нибудь на моем пороге!" А меня как бы не слышат... Ты случайно не знаешь, может быть на земле произошло стихийное бедствие, и все люди превратились в буковки на экране? А человека из буковок никак не взять за руку, не засмеяться, не пойти по ручьям, закутываясь в накидку зеленого ветра.

Я хочу живого мира! Но в живом... в живом... Где хоть кто-нибудь в этом живом мире?!

... Трудится пчелка над цветами, а все цветы искусственные...

... Жизнь похожа на повозку с дивными розами, игрушечными домиками, множеством старинных часов, шляпок, ленточек, улыбок... И крохотная дудочка выбрасывает свою музыку в этот безмятежный смех проезжающих мимо счастливых людей... Радужная повозка - за горкой, за лесом, за облаками... Далеко... Наверно, мне уже никогда ее не догнать....... И никто из этой повозки не протянет мне свою крепкую загорелую руку...... Не увезет в счастливое веселое сообщество людей.......

* * * * * * *

... А фокусник все жонглирует ливнем, изменяя мир... Все жонглирует... И я начинаю понимать, что та хрустальная ваза на перекрестке двух улиц - и есть твой дом... А мой? Есть ли он вообще?..

_________________
Don't touch too much...

Ты сказал, что боишься открытости. Ты удивился, почему я ее не боюсь...

... Не поверишь, но у Открытости есть свое лицо с хрустальным звоночком... Кто-то взглянет - улыбнется. Кто-то не поверит, что за Открытостью есть другое лицо - Глубина. ... Вот и страшно какому-нибудь осторожному мизинцу дотронуться до звоночка... Поглядит опасливо. Отойдет.

А ты не задумывался, почему так открыто танцует озерцо среди леса?

А почему поляна так светло открыта глазам?..

* * * * * * *

Да-да, мне тоже хочется говорить о другом. О той хрусткой веточке... О бабочке с деревянными крыльями, которая хлопается в душе... По ветер прибивает к губам случайный лепесток и так, с волнением: "Ти-ш-ше!".......

И я отворачиваюсь от глухого забора, который плотной стеной вокруг меня. Я куда-то отворачиваюсь...

А ты всегда даешь волю своим вулканам и тучам пепла потом?...

* * * * * * *

... А знаешь, в параллельном мире завелась странная рыбина... У неё вместо плавников - айсберги... У неё в глазах - феерические туманы. Она надвигается на встреченных по течению и спрашивает:

-- А ты умеешь обретать иную форму СЕБЯ?..

А тех, кого она давно не видела, останавливает и спрашивает:

-- Теми ли глазами ты видел встреченное? Рубин на перекрестке пустынных ветров легко принять за верблюжью колючку... Но трудно найти минутку, чтобы спросить себя: "А не ошибся ли я в этой стихийной лёгкости? НЕ ошибся ли, желая так просто отвернуться?"

... Странная рыбина. Зачем ей всё это надо знать? Как ты думаешь?..

* * * * * * *

... Сегодня утро без писем. И вот я играю в твои игрушки. Маленький бриллиант можно увеличить и даже сделать очень большим. Это хорошо, когда нет сигарет, кофе, молчит телефон... Тогда можно бежать по граням бриллианта, алмаза, просто хрусталинки... От черного к расплывающимся граням...

... Маленький кувшин с растущим огоньком можно увеличивать, пока пламя не полыхнет в лицо.... А округлый бок кувшина не превратится в глиняную планету...

В квадрате можно вылавливать разноцветные квадратики, увеличивая и уменьшая ожиданье... Три самые интересные игрушки.

* * * * * * *

... А подруга, Ира Беляева, прислала свои стихи еще со студенческих времен:

Приходите, люди, кошки,
Я сегодня так добра:
Увезли на неотложке
Снег из нашего двора...
И мне тоже захотелось легкости. И игрушечной лопаткой я выкопала из памяти ... тоже из студенческих времен:

Все проникает до костей,
Все проникает.
И к ожиданию гостей
Мы привыкаем.
Пусть ветер с моря,
Пусть трава
В сырой лощине...
А мы накроем два стола
Под ливнем синем.
И будем ждать таких чудес,
Что Бог их знает!
Таких простых,
К каким не привыкают.......
Такие вот у меня сегодня игрушки...

_________________
Don't touch too much...

...Это ничего, ничего, что ты сидишь сейчас в пустой комнате и опустошенно смотришь в окно. Твои собственные мысли расползлись по углам, оторопели оттого, что ты их больше не собираешь... Отдаленные от твоего сознания, они почувствовали себя великой ненужностью. Замерли... Открыли рты... А ты просто отмахнулся от них рукой:

"Оставьте меня, я ухожу!"

...Под моим окном засигналила машина. А рядом с ней сиял и слегка покачивался мой стеклянный шар из Мира Прозрачных Судеб. Я видела и то, как ты сидишь в пустой комнате, и то, как ищешь выход из опустошенности, и то, как отправляешься в свой неземной поход... Я одного не могла видеть, в каком доме и в каком городе это твое окно. Просто я тоже собралась... И вошла в свой ночной, скрипящий на снегу звон стеклянного шара. И я сказала сигналящей рядом машине:

"Оставь меня, я ухожу!"

...Тебя не было ни на Перевале миров, ни на Горе Смещенного Сознанья. И, опрокинувшись через Перевал, я застряла на Горе. Навстречу мне плавными тенями шли Созвучья. "Ключ! - требовали они, - найди ключ к его затерянным мыслям!"

И тогда, остановив свой шар на самом крохотном пятачке смещенного сознания, я стала выстраивать промир - волновую сеть, сотканную из слов:

* * * * *

Перламутрово-красный дождь -
Осыпь божьих коровок...
Ну зачем этот маковый лес похож
на глаза твои,
полыхающие от рева?

ПОЩАДИ!
Я не вынесу этот звон перламутрово-красных тел!
ПОЩАДИ!
Я не вынесу этот окрас крылатый!

...Перламутрово-красный дождь
На асфальте сел -
На обочине прикроватной...

* * * * *

Шар сдвинулся с места и закачался на самом краю опрокинутого сознанья. В бесконечном мраке снующих красных точек, где-то за абрисами космического многогорья высветилось пятнышко светящегося окна... Надо сказать тебе что-то такое... Надо найти оберег для отраженного в промире твоего светящегося окна!..

* * * * *

...Мхи холодны.
Тебя не оставлю под ними жить.
Каменный створ. Ледяная молитва воды.
ТЫ - для тепла.
Неосознанных токов нить
будет затягивать снов обводные пруды.
СТАНУ РАСТЕНЬЕМ ВОДЫ
и понятие ЖИТЬ
стану растягивать, мелкою дробью дробя.
Пусть для тебя будет вечное счастье - ИСПИТЬ!
Мхи холодны.
Камни тоже минуют тебя.

* * * * *

Пока я создавала созвучья, вокруг плотным высоким кольцом сгущалась сиреневая пустота. Странно, что пустота имела свой цвет. Она как будто пыталась что-то загородить от меня. Но и через ее мерцающую плотность я все равно увидела, как в далеком пятнышке светящегося окна на мгновенье показалось лицо. Пустота тут же закрыла его своей сиреневой ладонью.

* * * * *

А дальше
что-нибудь станет с нами происходить...
С годами, с лесами - почтительно
и на ВЫ!
Подкожные страхи в окружиях синевы
У озера бледно-зеленого станут бродить
и спрашивать:

"Как оно там,
У оленей, у рыб...?
Как происходит ОНО, если рядом, в одной пелене?...
Как происходит ОНО, если рядом в одной звуковой волне?"

Легкость! Муслин облаков! Дуновение слов! Фейерверк!

Белые столбики на Луне...

Как ты дрожишь, напряженно вздымаясь вверх...

* * * * *

И вот уже рядом - окно к окну. Качаются среди вечности два окна напротив. Два окна, вырванные из контекста обыденного. Два окна, освобожденные от привязанности к своим земным стенам, к своей ограниченности... Они на расстоянии руки... Они на расстоянии ладони. И я ворожу, перебирая россыпи созвучий, растворяя стекло, в которое впиваются твои напряженно сжатые губы.

* * * * *

Жженая патока облаков ... виражи-ветра...
Вижу твое лицо в заянтаренности миров...
* * * * *

...Твои сжатые губы улыбаются... Ледяное стекло тает... Глаза распускаются соцветьем сонной оторопи... по легкой судороге бровей я улавливаю твое беспокойство по поводу оставленных в пустой комнате твоих собственных мыслей... Жалея их, ты шепчешь:

"А как же они, маленькие, разбросанные по углам, открыв рты, смотрели на мое отчуждение... Я должен вернуться к ним..."

Я слушаю тебя и думаю: "Нет, не всегда надо возвращаться к своим мыслям. А к некоторым мыслям лучше вообще никогда не возвращаться, особенно, если ты отрываешься от них фантастически легко! И даже вместе с собственным окном зависаешь на перевале миров! А тяжелые мысли тянут вниз. И тогда возникает опасность - не удержаться на своей межзвездной высоте... Не удержаться и - рухнуть вместе с окном в какой-нибудь из худших перевернутых миров"...

Я думаю об этом, глядя тебе в глаза. А вслух спрашиваю, как подтверждение своих новых мыслей: "ТАК?" И жду ответа.

_________________
Don't touch too much...

Здравствуй, Любимый!

Мне вдруг очень захотелось сказать, как сильно я люблю Тебя и как скучаю... Ты так далеко, и в то же время так близко с моим сердцем... Я живу, дышу и ощущаю рядом Тебя... Ты - во всем... Я ощущаю Тебя в каждом листочке, в каждом цветке, я ищу Тебя там... И так счастлива, когда удается вырваться из рутины скучных будней и наслаждаться Тобой...

Знаешь, я заметила... Когда у тебя хорошее настроение, когда ты улыбаешься - светит солнышко, птички как-то особенно весело поют свои песенки, ромашки по особенному склоняют свои головки, даже луна ночью приобретает сказочный, необыкновенно загадочный вид, как будто прячет чью-то тайну... Это наша тайна... Когда Тебе хорошо, я чувствую это, несмотря на то, что мы так редко видимся. Тогда мне тоже хорошо...

Милый, когда Ты грустишь, природа также чувствует это... Даже птицы начинают петь минорные мелодии, когда чувствуют, как Ты грустишь, как скучаешь... Скучаешь за мной... Я знаю: Тебе очень нравится быть со мной... Тебе нравится, как я смеюсь, как жмурю глаза, как мы играем...

Иногда...

Почему иногда, это слово, наводящее щемящую тоску в сердце...

Что мешает нам быть всегда вместе?

Может, это моя независимость, жажда свободы? Однако, когда Ты рядом, я хочу подчиняться, хочу ощущать Твое сильное плечо... Вот только стоит мне придти домой, как это куда-то уходит, в сердце закрадывается суета... и остается только ноющая боль... Боль от того, что я не знаю, когда мы еще встретимся - мне постоянно некогда, постоянно что-то мешает... Боль от того, что я знаю, как Ты хочешь быть со мной... А я не могу заставить себя остановиться.

От этого грустно и я опять ищу Тебя... Ищу в каждом цветке, в каждом воробышке, в каждом облаке, спешащем куда-то по небу... Вглядываюсь в лица людей, боюсь пропустить шанс встретиться с Тобой...

Я знаю... Все зависит от меня... Мне нужно просто приостановиться в потоке жизни и протянуть к Тебе руки... Милый, помоги мне...

Скажи, как сильно Ты меня любишь и я смогу остановиться и прибежать к Тебе...

Я хочу к Тебе!

_________________
Don't touch too much...

Почему вот так всегда - когда в общественной, так сказать, жизни все замечательно - и работа нормальная, и учеба идет как надо, то всегда вдруг понимаешь, что все это ерунда, что это не главное, что до чего-то главного так далеко, как до Луны. Хочется все бросить и что-то изменить... Что? Наверное, найти кого-то. Просто как-нибудь выйти на улицу и крикнуть в облака - где Ты???? Но продолжаешь жить своей жизнью, тащить за собой ворох каждодневных проблем, потому что понимаешь, кричи - не кричи, никто не придет...

Ты можешь охрипнуть, замерзнуть, умереть, но никто так и не появится, потому что это просто не способ... А какой способ найти? Да никакой. Просто ждать, жить, искать в повседневной жизни. И тогда может быть.... Вот именно, что может быть. А может и не быть. Как говорит один мой знакомый философ, темные силы мешают людям встречать свою половинку... Глупо конечно, но иногда кажется, что это правда. Знать бы кого и где искать, был бы смысл прилагать усилия... Вот за спиной сидит человек, который один, который мне очень нравится, но Он ли это? Впрочем, говорят, что это можно почувствовать... А я не чувствую, он просто мне нравится. И все... Если любовь есть только одна, значит у меня ее больше никогда не будет. Значит что? Не искать? Не ждать, не надеяться? Значит, все?

А может, не надо себя хоронить, может, все еще впереди или тот, кто за спиной - именно Он? И неужели тот, кто был - именно был Им? Я его любила, но не мог он быть половинкой... Просто не мог. Не потому, что ему на меня было наплевать, но просто потому, что он искалечил мне жизнь. Просто я понимаю, что он - не Он. Но говорят, что любовь - настоящая любовь - бывает только раз... Что вообще значит - Он и есть ли Он вообще? Может быть, просто люди встречаются, влюбляются по очень простому принципу - по принципу Дарвина - Естественного Отбора? И нет никаких облаков, никакой романтики, никакой любви? Что, может быть, мечтания - это просто бред, розовые очки, которые мы хотим надеть, чтобы не видеть черно-белого фильма, который представляет собой наша жизнь? Почему я пишу это в облака? Наверное для того, чтобы все-таки мне кто-нибудь ответил...

_________________
Don't touch too much...

Lana писал(а):

Почему вот так всегда - когда в общественной, так сказать, жизни все замечательно - и работа нормальная, и учеба идет как надо, то всегда вдруг понимаешь, что все это ерунда, что это не главное, что до чего-то главного так далеко, как до Луны. Хочется все бросить и что-то изменить... Что? Наверное, найти кого-то. Просто как-нибудь выйти на улицу и крикнуть в облака - где Ты???? Но продолжаешь жить своей жизнью, тащить за собой ворох каждодневных проблем, потому что понимаешь, кричи - не кричи, никто не придет...

Ты можешь охрипнуть, замерзнуть, умереть, но никто так и не появится, потому что это просто не способ... А какой способ найти? Да никакой. Просто ждать, жить, искать в повседневной жизни. И тогда может быть.... Вот именно, что может быть. А может и не быть. Как говорит один мой знакомый философ, темные силы мешают людям встречать свою половинку... Глупо конечно, но иногда кажется, что это правда. Знать бы кого и где искать, был бы смысл прилагать усилия... Вот за спиной сидит человек, который один, который мне очень нравится, но Он ли это? Впрочем, говорят, что это можно почувствовать... А я не чувствую, он просто мне нравится. И все... Если любовь есть только одна, значит у меня ее больше никогда не будет. Значит что? Не искать? Не ждать, не надеяться? Значит, все?

А может, не надо себя хоронить, может, все еще впереди или тот, кто за спиной - именно Он? И неужели тот, кто был - именно был Им? Я его любила, но не мог он быть половинкой... Просто не мог. Не потому, что ему на меня было наплевать, но просто потому, что он искалечил мне жизнь. Просто я понимаю, что он - не Он. Но говорят, что любовь - настоящая любовь - бывает только раз... Что вообще значит - Он и есть ли Он вообще? Может быть, просто люди встречаются, влюбляются по очень простому принципу - по принципу Дарвина - Естественного Отбора? И нет никаких облаков, никакой романтики, никакой любви? Что, может быть, мечтания - это просто бред, розовые очки, которые мы хотим надеть, чтобы не видеть черно-белого фильма, который представляет собой наша жизнь? Почему я пишу это в облака? Наверное для того, чтобы все-таки мне кто-нибудь ответил...

відповідаю ...
"Любов живе лише три роки" ... не більше, ні меньше.
(Фредерик Бегбедер. Роман "Любовь живет 3 года". 1999)

Любовь моя!

Сильная, трепетная, оглушающая, звонкая, феерическая и ослепляющая!

Моя маленькая любовь!

Я изумлён, тронут, потрясён. Я ждал. Но не такого и наверно не сейчас.

Я всматривался, но ни чего не видел. Я мечтал, а мечта жила рядом, спала и моё сердце её ни чуть не трогало.

Как и когда узнали мы друг друга? Почувствовали? Ощутили?

Что проснулась во мне? Я переживаю. Я чувствую тебя. Я чувствую силу, энергию и зрелость этого пробуждения. Всё обострилось. То, что я замечал в себе раньше стало сильней и мощней. Я притягиваю тебя своим магнетизмом. Но это твоя волна рождает и заставляет его пульсировать так дерзко. Это он вынуждает дарить тебе страсть и искать отражение этой страсти, в твоих глазах.

О, Боже, что это за глаза! Сколько оттенков, сколько слов, которых нет в языке. Я не устану читать эту книгу. Она сводит меня с ума.

Мы независимы. Мы завершены, но мы в пути и мы совершенствуемся!

Каждый идёт к своей цели. И наше чувство будет совершенствоваться с нами. Это те перила - которые поддержат нас в любой момент. Ведь они сильны, пока мы опираемся на них.

Мысли. Они тянулись днями - заунывной мелодией в голове. А теперь?! Горный водопад из картин, голоса и смеха. И с верху, с высоты наслаждения, бурное дыхание, шёпот, всхлипы...

Какая музыка! Какие исполнители! Какая гармония!

Это моя любовь!

Боже не дай остыть.

Господи! Не дай разочароваться.

(Ниже подписи дописано...)
Быть может, ты что-то хочешь сказать мне, но не можешь, потому, что в этот момент я тебя крепко целую...

P.S.

Любимая,
Пусть радость твоя - будет радостью и моею. Я умножу её!
Любимая!
Пусть грусть твоя будет - будет грустью и моею. Я разделю её!
Любимая!
И пусть только Любовь - будет в каждом своя. И мы будем счастливы тогда, когда сполна, до капли, до опустошения обменяемся Ею!
Любимая!
И этим любвеобменом переполнены будем, и перелиты этим любвеобилием!
Любимая!

_________________
Don't touch too much...

Зачем ты говорил мне эти слова?
Зачем ты меня ждал? Зачем говорил, что скучал?
Скажи мне зачем? Если ты знал, что все сегодня закончится?!!!
Вот ты сидишь напротив, на кровати, а я на стуле. А мне так хочется, чтоб ты меня обнял, поцеловал. А ты сидишь и молчишь.
Он уходил, она молчала,
А так хотелось закричать:
"Постой, не уходи,
давай начнем сначала,
давай попробуем начать"
И все-таки не закричала.
Он уходил. Она молчала.
Он оглянулся у порога,
Хотел ей крикнуть:
"Ради Бога, прости меня, верни меня"
И все-таки не оглянулся и не подошел.
Она молчала. Он ушел.
Милый, за что ты так со мной?
Ты сказал: "Давай оставим все как есть. Так красиво. Я не хочу тебе делать больно".
А разве этим ты не делаешь мне больно?
Я как ребенок поверила в сказку. Надеялась. Ждала. Верила.
В душе было маленькое предчувствие беды, но я не хотела ему верить.
Обманывала себя. И что теперь? Я осталась одна. Опять одна. Как это больно осознавать. Я знаю, что у меня есть друзья. Они всегда рядом.
Но сердечко ноет, болит, плачет. Ну, пожалуйста, не ной, перестань так болеть. Я прошу тебя. Я устала плакать, страдать. Я хочу спокойно жить. Радоваться теплым последним денькам. Солнышку, которое так редко появляется.
А в место этого, я плачу. Я думаю, думаю, думаю:
Боже, как я устала думать.
Мне хочется выйти на улицу и кричать:
"Люди помогите".
Но кто поймет, какая помощь мне нужна.
Да я и сама уже не знаю. Что мне нужно.
Но одно я знаю, точно, я хочу покоя.
Но ты мне его не даешь. Ты меня поцеловал на прощанье и сказал :
"Это не прощальный поцелуй".
Зачем?
"Я очень хочу быть с тобой, но держу себя в руках"
Зачем? Почему?
Я не понимаю.
Прошу тебя объясни мне или дай мне спокойно жить.
Я знаю, точно, наши пути пересекутся и не раз, но сейчас мне больно видеть тебя, больно слышать твой голос, больно, когда ты меня обнимаешь.
Я прошу о помощи.
Говорят - Время смягчает,
Никогда не смягчает - нет!
Страданье - как сухожилия -
Крепнут с ходом лет.
Время - лишь проба горя,
Нет снадобья бесполезней -
Ведь если оно исцелило -
Не было, - значит, - болезни!

_________________
Don't touch too much...

Ну, вот собственно и разобрались. Кстати, уже довольно давно разобрались! Вода чиста и гонит к своим истокам усталые желтые листья лета... Все меняется, вернее сменяет друг друга. Неизбежно. Лето-осень, день-ночь, тепло-холод, правда-ложь... И все проходит. Уносится вместе с быстрой водой.

Мы изначально похожи. Боишься серьезности, и я патологически ее боюсь. НО! Одновременно нуждаюсь в ней , как в кислороде. Благодаря тебе я осознала в полной мере, что уже не умею жить легко. Не умею относиться ко всему "лайт", мне душно, т.к. в слове свобода отношений я нахожу замкнутое пространство своих чувств, тупик! Поскольку сложно играть в любовь, которую по сути не хотят видеть ни ты, ни я. Серьезные отношения требуют слишком много ответственности и взрослости, это шаг, шаг в новый этап отношений, который приходит логически за непринужденным флиртом. А мы застряли и дальше не стало динамики. А там, где ее нет - останавливается жизнь и развитие. Любые отношения требуют своего развития, чтобы не стать скучными.

Так вот, я выросла. Повзрослела, неожиданно для себя самой. Я не могу ограничиваться малым. Мне нужна страсть, бессонные ночи, мечты, желания, реальность:ВСЕ! Я хочу терять голову, себя, свободу. Хотя бы потому, что только так на данном этапе жизни я смогу обретать это! Мне 20, мне только однажды 20, и я хочу любви! Я больше ее не боюсь, и по-сути никогда не боялась, только боялась это признать, не важно, сколько страданий Она мне принесла. был опыт и было счастье, безграничное счастье, которое никогда не станет заменимым легкостью бытия!Я хочу научиться отдавать, и не только получать!

Я ценю тебя, я вижу в тебе открытого человека, нежного и доброго по своей сути. Я благодарна, что ты дал мне возможность узнать тебя таковым! Но у каждого свои сроки, когда-нибудь ты обязательно придешь к осознанию значимости СУЩЕСТВОВАНИЯ истинных чувств, ты не станешь больше думать - надо ли тебе это, это просто перестанет быть нужным, ты откроешь свое сердце, ты примешь ее. И исход будет не так важен, ведь каждый человек должен дойти и испытать это сам. А пока ты не готов. Это нормально, просто не пришло время...

Я желаю тебе огромного счастья! Благодаря тебе я теперь знаю, что нельзя судить людей пока не узнаешь их, они могут быть намного, намного лучше. А я ухожу. Прости, рассчитываю на понимание с твоей стороны, я не хочу оставлять после себя негатив, позволь мне это, пожалуйста.

_________________
Don't touch too much...

День сменяет ночь, рассвет - закат, промозглый ветер февраля - легкие снежинки марта... Только тебя в моем сердце сменить нельзя ничем... И я знаю, что даже если пройдут столетия со дня нашей встречи, то ничего не изменится... Ни время, ни расстояния - ничто не в состоянии заставить тебя почувствовать то, на что ты неспособна... Это была ложь, красивая ложь, созданная мной, игра, самообман, в котором ты решила меня поддержать... Кем мы были? Друзьями? Знакомыми? Никем? Наверное, больше всего подходит третий вариант... Никто... Такое пустое, ничего не отражающее слово... Таких как я вокруг тебя было, есть и будет тысячи, а таких как ты у меня нет... Но все проходит. Ничто не вечно, ничто не постоянно... Я не знаю, хочется мне верить или нет, чтобы то же самое было и со мной... Друзья... Возможно, мы и были друзьями... Мы точно были знакомыми, потому что знали друг друга... Ну а сейчас... сейчас мы - никто... Так пусто и не многообещающе... И я бы смирилась, смирилась с этим, поверь!!! Если бы только знала, как жить без тебя... Только и всего... Такое простое знание, доступное мне до встречи с тобой... Я научусь жить, конечно, ведь иначе быть не может!! Но... Ведь должно быть что-то, не так ли?? Ведь не может жизнь ограничиваться мечтами о тебе, нельзя же в любом многолюдном месте искать твои глаза, нельзя бояться и в то же время жаждать встречи с тобой!! Этого быть не должно и вот уже около года я пытаюсь убедить себя в этом... Это не любовь... Просто мечты... Просто счастье... Просто боль... Просто пустота... И что-то там, глубоко внутри... Что-то, от чего становится страшно даже мне самой... Я знаю, что это неправильно... Друзья... Я ищу дружбы и я просто запуталась... Но не будет ничего... НИЧЕГО... Потому что так ДОЛЖНО БЫТЬ... И я переживу это... И, возможно, даже буду гордиться собой... А возможно, буду считать снежинки за окном и надеяться... Что когда-нибудь... В другой жизни... Может быть...

_________________
Don't touch too much...

Все. Три буквы,обозначающие слишком много и ничего. В нашем случае - последнее. Все кончилось. Кончилось глупо, недосказано и нелепо. Ты слишком быстро наигрался мной, моими чувствами, зелеными глазами и милой улыбкой. И я знала, что именно так все и будет... Слишком быстро ты загорелся, так же быстро и потух.. Это я долго присматриваюсь. Обдумываю, оцениваю... И если влюбляюсь, то осознанно и надолго... И остываю так же... Несвоевременность - вечная драма, как говорится..

А ты знаешь, я влюбилась в тебя, и серьезно... Ах, да знаешь ты, если бы не знал, побоялся бы так себя вести... И я чувствую себя до боли беззащитно перед твоими выпадами, я стараюсь защитить свою любовь, закрыть ее руками, спрятать от твоего равнодушия и жестокости... А ты говоришь, что я принимаю все близко к сердцу...

Да как не принимать, я не робот, я живой человек, которому больно!

Может, лучше сразу все порвать? Как раньше, с плеча? Но я знаю, что не смогу. Зато ты сможешь... И я прошу - не мучай меня, я понимаю, что вместо любви в тебе осталось одно чувство ответственности и глухого раздражения из-за моего присутствия. Просто объясни и уйди... А я переживу... Надеюсь, что переживу... Прощай.

_________________
Don't touch too much...

Я иду по улице, насквозь промокшая. В наушниках играет песня Стинга "Shape of my heart". Небольшой дождь уже превратился в стену воды... Что передо мной – я не вижу... Я просто иду вперёд... Оглядываюсь – улица пуста, только я и дождь... Ах, да и Стинг нагоняет тоску.

Небо плачет. Хотя, нет... Оно не плачет... Оно рыдает... Первые слёзы этой осени. Внутри меня тоже что-то тихонько стонет... Потом, как всегда, в голову лезут воспоминания... Комок поступает к горлу... Помню, в тот день тоже лил дождь... Такой же дождь... Невыносимо холодный дождь... Ты опаздывал.... Я стояла одна посреди улицы... Точно так же как сейчас... Только я и дождь. Дождь и я. Я тебя ждала, хотя времени уже прошло достаточно много.... Но я знала, где-то в глубине души я чувствовала, что ты придёшь. Ты, конечно же, пришёл, извинился и мы побрели под дождём... Ты ждал момента, чтобы задать свой вопрос, который так мучил тебя, но ты молчал... Наверное, ещё думая, что сейчас что-то перевернётся и станет как раньше... Но ничего не изменилось, только предательски смеялся дождь... Ты решился и спросил: "Почему?" Теперь наступила моя очередь молчания... Я боялась тебя обидеть, я боялась сделать тебе больно... Потом взглянула в твои глаза и увидела в них боль. Может ты действительно меня любил – я не знаю, но в тот момент я об этом не думала... Я решала сказать тебе правду или... "Я люблю другого..." - сквозь силы выдавила я. Ты смотрел куда-то вдаль... А к моим глазам подступали слёзы...

Мы стояли одни посреди улицы... А небо смотрело сверху и плакало...

_________________
Don't touch too much...

Я помню, как тебя зовут.

Помню каждое утро, каждую ночь, каждый раз, когда что то пытается меня сломать или когда улыбаюсь. Я помню твое имя.. Помню цвет каждой буквы из него, вкус, запах, слезы, страх, счастье: Твое имя лежит на моей ладони обдуваемое всеми ветрами. Мне так хочется, чтобы его хоть один из них сдул навсегда... Чтобы ни следа, ни пыли не осталось.

Сумасшедшая
Обреченная
Неизменная
Цель

Одеть веревку на шею всем мыслям, которые помнят, как тебя зовут.

Самообман превыше боли. Неделя, две, черта и снова на пике. Сжимаю кулак, зубы, сердце. Открываю мартини, холодную воду. С открытыми глазами опускаю весь бред на дно и топлю пока не сведет судорогой все надежды. Сквозняки внутри сбивают с пути и борьба разума и души снова появляется на ринге. И опять твое имя берет победу.

Капкан твоих насмешек. Стоишь тенью, рассматриваешь... Пронзительная тишина, капли воска вырисовывают.

Сорвись
Отрекись
Надрежь
Цвет

Красный. Наливаю в бокал. Пей, тебе ведь нравится. Пей, а то сворачивается уже, остывает... В каждой клетке читай свое имя. Буду сильной жить счастливо. Добиваться, расти, изобретать велосипед, воспитывать в себе чувство непреклонности, выбрасывать в форточку рамки с твоей фотографией, а утром искать ее в грязном снегу. На несколько веков вперед законсервирую в прозрачные банки радость, улыбки, искренность и буду пить каждое утро по капле.

Смотри
Ответь
Нравится
Царапина

Это имя твое. В судьбе, в душе, в памяти, в смерти. Агония. И я не плачу. Я просто ненавижу тебя за то, что

я п о м н ю , к а к _т е б я_ з о в у т.

_________________
Don't touch too much...

Я Вам пишу... чего же более....

Я Вам пишу... Я не знаю Вас, Вы не знаете меня, но я знаю... когда-нибудь мы обязательно встретимся!

Однажды...

Однажды твой взгляд встретиться с моим...

Однажды среди людской толпы я увижу незнакомого, но одновременно такого близкого и родного человека...

...И, соприкоснувшись однажды взглядами, мы не расстанемся вовек. Я буду любить тебя так, как никого и никогда не любила. Я буду любить тебя так, как никто и никогда до меня не любил. Ты станешь для меня всем. Я буду твоим лучшим другом, твоей поддержкой, твоей опорой. Я всегда буду рядом с тобой. В каждый момент твоей жизни. Я порадуюсь с тобой твоим успехам, я приму на себя все твои невзгоды. Я буду рядом с тобой всегда... И ничего не попрошу взамен... Ведь ты всегда будешь рядом со мной - моя поддержка, моя опора. Мы станем единым целым. Мы будем любить, закрывая глаза на недостатки друг друга, помня, что любой, даже самый огромный минус, обязательно компенсируется пусть малюсеньким, но все же плюсом. Будем любить за достоинства, любить вопреки недостаткам.

К сожалению, даже самые идеальные отношения иногда омрачаются ссорами и недоразумениями. Но мы всегда сможем найти в себе силы остановиться и не сделать больно друг другу.

Я буду любить тебя за твою любовь ко мне. И пусть я не всегда с утра встаю в хорошем настроении, и у меня на работе бывают неурядицы, но, придя домой, после ужина, приготовленного с огромнейшей любовью специально для тебя, я, словно маленький пушистый котенок, свернусь у тебя на коленях и тихо-тихо прошепчу... "Я люблю тебя". И ты забудешь о всех проблемах, забудешь об обидах. Ты будешь помнить лишь о том, как ты любишь меня.

Однажды...

Однажды твой взгляд встретиться с моим...

Однажды среди толпы я увижу незнакомого, но одновременно такого близкого и родного человека...

Я вам пишу... Чего же более...

_________________
Don't touch too much...

Когда-то для меня не существовало проблем вообще и проблемы любви в частности, не было страха и избытка ненужных доводов ума, мешающего любви.

Когда-то я не думала, я просто жила и чувствовала.

Для некоторых людей смысл жизни заключается в создании карьеры, преодолении служебных лестниц с "непростым" снаряжением альпиниста. Другие на скорую руку лепят брачные узы и тонут в болоте ссор и "взаимонепонимания". Третьи живут, как живется, плывут, куда течением сносит, без особых претензий и амбиций...

И я не говорю, что это плохо, просто... я, лично, всегда хотела любить, для меня в жизни только это имело свой стопроцентный смысл. Единственное, что я умела делать - это чувствовать, не задумываясь, не задаваясь вопросами типа... "а любят ли меня?" или, "а извлеку ли я пользу или выгоду?". Мне было все равно. Внутри меня прятался целый мир из тепла, света, волнующих запахов, звуков и цветных стекляшек, сквозь которые все обычное выглядело волшебным.

Я всегда знала, что если не буду любить, значит, начну задыхаться в пустоте, от обездвиженности сердца и души. Я знала, что боюсь одиночества, поэтому я научилась дружить с ним. Выгуливая и выветривая его по вечерам, на подсвеченных фонарями улицах, я еще больше начинала понимать, что внутри меня огромное количество не растраченной любви, которую необходимо выпустить, иначе она искалечит, измучает меня, прорываясь наружу. Она будет постоянно напоминать о себе, обостряя все остальные чувства и натягивая нервы до предела...

...Но мне было все равно. Я была убеждена - лучше болеть любовью, чем жить без нее.

Все люди разные и наверняка кто-то не согласится со мной. Не вопрос. Каждому свое.

Я вот, например, не могу понять тех, кто говорит... "я люблю его (ее) за это, за то и еще за вот это". Вот интересно, как можно определить, почему и за что любишь человека?

Как можно в сумасшедшем броуновском движении чувств, эмоций и интуитивных всплесков ухватить что-то однозначное, разложить по полочкам, а потом с самодостаточным видом заявлять о сыгравших в пользу любимого человека его выдающихся качествах.

А нельзя ли любить просто так? Любить просто за то, что на свете ЕСТЬ этот человек, любить без условий, как любят дети, открыто и искренне.

Если подумать - мы, взрослые, учим детей множеству вещей, которые сами порой до конца не выучили. Мы ругаем этих "странных" малышей, компетентно заявляя, что им вредно/полезно/можно/нельзя/красиво/безобразно/прилично/неприлично. Мы бываем разными... сердитыми и ласковыми, грустными и веселыми - а они нас любят не смотря на все это. Они любят нас такими, какие мы есть, они любят нас ЛЮБЫМИ, просто за то, что мы у них есть. Так почему же мы, такие большие и умные не научились у маленьких и "глупых" этой самой безраздельной, безусловной любви.

Ведь так хочется знать, что у тебя есть человек, который не отвернется, если ты в дурном расположении духа, который не оставит, если тебя постигла неудача, который поймет и поддержит... и... глаза этого человека будут смотреть на тебя с любовью просто, потому ЧТО ТЫ ЕСТЬ! И как здорово чувствовать тоже самое в ответ.

Банально? Истасканно? Ага-а и избито местами... и... недоступно для большинства людей с кукольными душами и фарфоровыми лицами.

_________________
Don't touch too much...

You there is... Ты есть...

Порой в это сочетание слов вкладывается нечто большее, чем... чем что? А порой это сочетание и есть смысл жизни. Нет, не надо думать, что я буду преследовать тебя, что встреча с тобой – смысл моей жизни. Ведь тогда по идее мне следовало бы умереть.

Я задумалась. Нет, это сочетание – не смысл жизни, это ее поддержание. То, что ты есть... Некоторые опять могут понять неправильно, что я живу лишь тобой. Вовсе нет. У меня множества интересов и увлечений, но ты – как... как что? Сказать, что луч света? Банально и не интересно.

Да, вот, наконец, я поняла. Поняла для себя. Ты есть – значит, есть человек, который меня понимает. Твои глаза не могли солгать мне. Такие усталые глаза не врут. По одной причине: они слишком устали. Устали врать... К тому же в день нашей встречи ты слишком устал физически, чтобы думать о том как бы затонировать пленкой непроницаемости свои бездонные зеркала души.

Иногда мне кажется, что ты разговариваешь, когда никого нет. Сам с собой, с дождем, солнцем, ветром, днем, ночью. И слышать такие разговоры может только тот человек, кто живет с тобой на одной волне. Я не говорю, что на всем свете я одна такая. Наверняка, да даже точно, есть такие люди, которые слышат и понимают тебя. Нет, слов не слышно. Слышно порывы души и сердца. И даже в самый сильный мороз на душе становится тепло-тепло... А из груди тянется невидимая нить...

За окном дождь. Ночь. А на дне сердца теплым согревающим комочком лежит Любовь. Любовь, которой НИЧЕГО не страшно. Потому, что you there is...

_________________
Don't touch too much...

Любовь для меня это:

Когда смотришь вслед ЕМУ, уходящему, и у тебя заходится сердце... нет, не потому что уходит, а потому что понимаешь – нет ничего прекраснее на свете этого выбившегося из под пальто куска шарфа...

Когда выбегаешь на минутку из дома, за сигаретами, до того проведя в ожидании ЕГО несколько часов, и возвращаясь назад, чувствуешь на лестнице запах его одеколона... когда эта минутка разделяет, оставляя в утешение лишь ту нить запаха...

Когда прощаешь ЕМУ все, даже то, что самому себе вряд ли простил бы...

Когда просыпаешься утром и видишь на тумбочке открытую пачку "Парламент", которые сама не куришь, и понимаешь что рядом с тобой мужчина, ТВОЙ мужчина...

Когда различаешь с высоты 14-ого этажа в движущемся потоке поворачивающую к твоему дому ЕГО машину...

Когда оказываешься около ЕГО дома и, глядя на окна, понимаешь, что можешь точно назвать количество полосок на его шторах и вспомнить, что слева на полке, у стола, лежат ракушки, которые ты привезла ЕМУ в позапрошлом году с моря, о которых он и сам-то давно забыл...

Когда становится безразлично количество проведенного в ожидании времени, лишь только стоит услышать сначала ЕГО шаги на лестнице, а потом звонок в дверь. В этот момент кажется, что бОльшего счастья не земле и не бывает...

Когда пишешь записку "пошла в магазин" а ручка невольно выводит его имя...

Когда в 9-ти из 10-ти проходящих мимо мужчин узнаешь ЕГО черты...

Когда нет "вчера" и "завтра" - есть только СЕЙЧАС и С НИМ...

Когда чувствуешь, что во сне ОН дышит одновременно с тобой... когда дыхание совпадает и выпадает счастье это заметить...

Когда малиновый - это красный, а бирюзовый - это синий - потому что ОН без конца путается в оттенках... и никак иначе...

Когда готова не то что впустить ЕГО в душу, нет, готова себя вывернуть на изнанку и отдать ЕМУ, растворить в НЕМ, чтобы бесконечно быть с ним... да что там себя, что там ему... душу - дьяволу, как говорится... и в рубище...

Когда зимним утром, открыв ему дверь, чувствуешь снег, упавший с его куртки, босыми ногами...

И, когда хромая на сломанном каблуке, в надежде поймать такси на случайно уцелевшие после кражи кошелька копейки, попадаешь под грязные брызги проезжающего мимо автомобиля, одновременно отвечая на телефонный звонок приятельницы, с которой не виделись лет двести (и еще бы столько не виделись) и на ее донельзя глупый вопрос "счастлива ли ты?" уверенно и без сомнений отвечаешь "ДА!!!!"

_________________
Don't touch too much...

Я дарю тебе бескрайние поля, бриллиантовые озера, высокий небосвод, пылающие закаты, апельсиновое солнце. Я тебе все это дарю. Только ведь это есть у тебя и так! Я хочу подарить тебе одно огромное сердечко! Оно со страхом бьется рядом с тобой, видишь? Оно забыло все на свете кроме тебя. И вот, оно - твое теперь. Тебе подарено столько сердец, но мое стучит нежнее и громче всех.
А зачем, скажи, я прошу твоего разрешения? Я давно подарил тебе свое сердце. В каждом взгляде сиреневого заката я вижу твой усталый взгляд. В легком дыхании тоненького ветра в поле я чувствую твое дыхание. В каждом прикосновении капельки прохладной воды я чувствую твои нежные прикосновения. В каждом поцелуе теплого лучика солнца я чувствую твои поцелуи. В огненном диске солнца я вижу твою улыбку. В движениях плывущих пушистых облаков в голубом небосводе я вижу твои движения.
Это все - твое! Я подарил тебе весь мир. Я подарил тебе свое сердце. Какая разница, приняла ты мой подарок или нет? Главное - я подарил тебе свое сердце…

_________________
Я пробив непробивні стіни, пробиватиму знову і знов!!!

Мой милый, ты помнишь как мы любили друг друга? Ты помнишь тот свет, что был между нами? Ты говоришь, что до сих пор любишь меня, что я единственная в твоей жизни такая солнечная и хорошая.

Уже прошло очень много времени с тех пор, как мы поругались... окончательно. Ты принес мне на работу все, что я тебе подарила, ты даже не подождал меня, а просто оставил на моем столе и ушел. Что мне теперь с этим делать? Больно, страшно.

Я пыталась, 4 месяца я боролась за тебя, за наше счастье, я бы и дальше боролась, но SMS в твоем телефоне... не мне...

Ты говоришь, что это просто шутка, а мне, как быть мне!? Я не из камня, чтобы все это вынести. Я ведь девушка, мне нужна забота и тепло, а не только слова. Все, что я у тебя просила это поцелуй при встрече и на прощание, всего лишь капельку ласки. Конечно, ты дарил мне тепло, радость, каждый день я была самой счастливой, а потом все рухнуло.

Мы сами, своими руками создали тот ад, в котором сейчас живем, вдалеке друг от друга, но все равно звоним друг другу, чтобы просто услышать голос, просто почувствовать, что все еще помним и дорожим тем, что было. Как противоречивы мои чувства, я знаю, что мы можем опять быть вместе, ты очень хочешь этого, чтобы я вернулась, чтобы было все как прежде, я тоже хочу этого, но не могу, не вернусь...

Прости меня, но очень скоро я уезжаю из нашего города.

Я выхожу замуж.

Я люблю тебя, ты навсегда останешься самым дорогим и любимым человечком в моей жизни, несмотря ни на что.

Прости и прощай

_________________
Don't touch too much...

Подари мне себя. Подари мне себя без остатка, всего. Вместе с твоими проблемами, твоими неудачами, твоим счастьем и горем, твоими улыбками и слезами. И вместе с твоей любовью. Позволь мне стать частичкой тебя, притаиться на самом краю сознания, спрятаться в уголке души. Стать невидимой участницей твоей жизни, а если надо и соучастницей. Мне всего-то надо изредка касаться теплой ладошкой твоего лица и чувствовать твою ладонь на своей щеке. Утешать, обнадеживать, любить. Ты знаешь, мне надо быть с тобой в горе, чтобы делать его радостью. Преданным щенком тыкаться в твои ладони. Смотреть в твои глаза и видеть радость. Радость оттого, что ты чувствуешь меня. Будь мной, плачь моими слезами, улыбайся моими губами. Живи за меня и живи мной. Дари мне любовь. А я подарю тебе себя... Хотя... Я ведь уже давно твоя. Я родилась, и в этот момент кто-то привязал мою жизнь к твоей. Связал души, сердца, умы... Вот и сейчас я думаю о тебе, ощущаю твой теплый свет, согревающий меня даже в самый сильный холод. Я счастлива от мысли, что ты где-то там, может быть, тоже думаешь обо мне. Да какая разница, думаешь или нет! Главное, что ты знаешь, что я есть, что я твоя. Маленький солнечный котенок, созданный из твоего света, отразившийся от твоей души. Я твое создание, твоя мысль, твое отражение. Мне и не надо большего. Ты - мой мир, мое счастье. Ты - это я, ты подарил мне себя...

_________________
Don't touch too much...

Иллюзии... мечты... надежды...
А оказалось - суета...
И ты, такой же как и прежде...
Не понимаешь, как всегда Sad

Ты был, ты есть, ты остаешься...
А я откуда-то взялась,
Зачем? Не знаю...
Очень сложно
поверить в то,
что я не грязь...
не снег, налипший на ботинки,
не дождь, стучащий по стеклу,
не ветер, не огонь, не воздух...
не просто так...
И, что живу...
Живу и даже сомневаюсь,
надеюсь, верю, плачу, жду...
Живу, влюбляюсь и не каюсь,
что просто так хочу! - люблю!..
Да, я такая!
Знаю, скажут, что все не так, я не права!..
Да, я такая!
Но я знаю, что уж себе я не врала!
Жила... Влюблялась и летала...
Потом летела... свысока...
И разбивалась...
и страдала.
Зато я знаю...
Я ЖИЛА...

_________________
Don't touch too much...