Форум Бориспільців

Если человек хоть раз увидит живого дракона, он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Smile

Шторм.Корабль несест на рифы и вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки упраления:
- Спасайся кто может!Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну поднимайся сюда, порули!...

_________________
Помни, Господь все видит.Живы так, чтобы ему было интересно...

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - “В садик без головы...”

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

_________________
В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства
(Омар Хайям)

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Уебаны бля! Я не могу работать в таких условиях!!!»

_________________
Против дьявола не аргументируют.Его побеждают или ему подчиняются.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Хочешь рассмешить Бога,расскажи ему о своих планах.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Умей ценить того, кто без тебя не может, И не гонись за тем, кто счастлив без тебя

Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.

Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

_________________
В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства
(Омар Хайям)

Отэц виходит ва двор и кричит:-Вано, ти где?
- здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
- Щто ти там делаишь?
- Сасэццкий малчык ипу!
- ааа, ну сматри, нэ кури...

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:

- Мне вафли

Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Новый вирус "БОМЖ". Он просто роется в корзине.

_________________
Против дьявола не аргументируют.Его побеждают или ему подчиняются.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Хочешь рассмешить Бога,расскажи ему о своих планах.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Умей ценить того, кто без тебя не может, И не гонись за тем, кто счастлив без тебя

Сиэтл: Когда один парень решил откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

добавлено спустя 2 часа 45 минут:

18:01:16>> Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый
>> паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь
>> сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает Wink

. Заходит. Hа
>> лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате,
>> говорит. Далее с его слов.
>> Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в
>> военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я
>> служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как
>> так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
>> "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
>> Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH
>> РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и
>> пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
>> отпустили с миром. Вот!
>> Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране
>> чудес!!! Smile

))

_________________
Born stupid? Try again!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

он: кста.. ты не знаешь, какой у тебя IQ
она: у меня нету... там ток сестра сидит
он: 0_0 каэта?

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

<vlad11> у кого Хичкок есть?
<ALENo4kA> вообще-то Хэнкок
<Baton> ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...

_________________
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

_________________
В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства
(Омар Хайям)

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

_________________
В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства
(Омар Хайям)