Анекдоты - куда же без них:)

[malenkaja]

Хорошо буратино отпраздновал День Рождения! Березовым соком и с матрешками

[Dema]

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не ненюхав

[Nirvana]

Парень с девушкой в постели.
Девушка:
- Уау! Вот это да!! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно -
"Виагра", "Виагра", да?!
- Ни фига! "Растишка" от "Данон"!

[messi]

-Мама,я женюсь!
-На ком?
-На Тане!
-А где же вы будете жить?
-Мама.Таня-эмо,она вообще жить не хочет!

[Nirvana]

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

[fossil man]

4. "Метод испытания водой". Мужчину кладут в ванну:
- можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яички плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена.

[Dema]

Если его яички плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена.

не поверите! три дня назад мне мой дядя посоветовал проверять так мужа (:lol: это ж нужно - такое совпадание) , который приходит с работы. только если плавают, то измена, а тонут, значит был на работе. как жеж могут тонуть пустые яйца?

1.Если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)

2.Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3.Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4.Если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей

5.Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6.Если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство

7.Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается

8.Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))

9.Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой

10.Если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

11.Если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками

12.Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13.Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований

14.Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине

15.Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом

16.Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

17.Если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать

18.Если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло

19.Если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг

20.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

21.Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

22.Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа

23.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками

24. Если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается

[malenkaja]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется,
что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[Dema]

КАЛЕНДУРЬ 2010

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни
недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

[Hapel]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хер, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ