Анекдоты - куда же без них:)

[ReMMeR]

Єто пять !!!!111

___________________________________________________________________________________________________


КаК дЄлА???
Ті, хто сміється з "камєді клаб" не мають морального права сміятися з тих, хто сміється з пітрасяна.

Надішлю на камєді свій текст, може візьмуть (читати з дебільною рожою роблячи великі павзи, під час яких треба дивитися на когось в залі - він тоді починає ржати):

МІЙ РАНОК
Я прокидаюся, питаюся крізь сон яка година. Жінка каже, шо пів дванадцятої. Йоб твою мать думаю, мені ж на роботу на одинадцяту. (зал підхіхікує і ріденько плескає. якась блондинка рже пацтулам)
Перджу пару разів так, шо мене підносить над ліжком. (весь зал рже, навіть брюнетки пацтулам)
Тоді встаю, натягую труси, спортивні штани і футболку. (дехто хіхікає думаючи шо пропустив якийсь прикол).
Йду на кухню беру на холодильнику Пентхаус і йду в парашу. (зал рже).
В туалеті читаю хвилин двадцять. (ріденьке хіхі)
Ну і сру. (дружнє бугага)
Виходжу полегшений і просвітлений (зал гигиги але швидко замовкають бо я паузи не роблю), ставлю чайник і лізу в душ. Там миюся. Ретельно мию голову, жопу, залупу. (зал пацтулам)
Тоді витираюся.
Роблю чай.
Одягаюся. (після кожної фрази зал вже по інерції каже гиги)
А нє, після параші йду курити, я забув. (зал випадає бо не чекав такого повороту)
Одягаюся словом, беру чисті труси і шкарпетки, якщо є. (хіхі)
Якщо нема то беру ті які менше штиняють. (бугага)
Закурюю ше раз. Думаю, от на за что на свете, уважаемые я курю? А от на за что на свете, уважаемые ви курите? (до залу, зал в нєдоумєнії, відчуває якусь підйобку)
От кажуть, що курять шоб розслабитися.
А ви НЕ НАПРЯГАЙТЕСЯ! Читайте в туалєті Пентхаус а не Московскій Комсомолєц і всьо буде легко і гладко! (овації, кланяюся, кажу Немирич, спеціально для камєді)
Розсилаю повітряні поцілуї, кажу "Сак май дік" (овації), "Іт май шит" (істерика), "Ю а е банч оф венкерс" (оплески стоячи).

Ще, придумав фішку завдяки якій аднакласнікі і фкантактє можуть заробити састаяніє на своїх далбайобах.
Тре зробити таку платну кнопочку завдяки якій кожен дибіл зможе перевести текст у фкантактівськиі далбайобський регістр. Типу "ДнЮхА ЗаЙцА)))МоЕй КаТюФкИ))" або "Я и МоЙ СаМый ЛюБиМый ЗаЙкА=)"
А в перспективі можна таку фічу і в МС Ворд вставити:

Бо я тут попробував, піздєц як незручно то тайпати.

__________________________________________________________________________________________

http://nemyrych.livejournal.com/85804.html

[Dark Angel]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

[ReMMeR]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с


---------------------

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

[Ёлка]

Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

[ReMMeR]

- Кури гриль - найвидатніший винахід людства. Навіть колесо (задумався на секунду) не таке смачне.

http://nemyrych.livejournal.com/87014.html

[Dark Angel]

В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
- Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
- Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, пришло время к сексу, так три часа член не вставал, а когда встал - целый час кончить не мог!!!!!

[ReMMeR]

http://ikonnikov.livejournal.com/21111.html

Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[Capri]

Народные приметы
1. Если трeтий дeнь нe хочется pабoтать, значит cегoдня cредa.
2. Еcли вы проcнулись утрoм и вам нe надо вcтавaть, знaчит, вы спали cтoя.
3. Ecли выпил хoрoшо, знaчит утpoм плоxo! Если утpом хoрошо, значит, выпил плoхo!!!
4. Eсли вы едeте в aвтoмобилe и вас сильно удаpили - выйдетe и посмотрите: еcли удaрило cзади - к пpибавлeнию денeг, а если cпеpeди - к убавлeнию.
5. Если мужчина стираeт нocки, значит они у нeго послeдние.
6. Пpезерватив нaйденный вaшeй жeнoй у вac в пальтo - к пoкупкe чемoдaнoв...
7. Eсли гoловa болит - значит, oна еcть...
8. Если муж открывает жeне дверь мaшины, тo это либо нoвaя мaшина, либо нoвaя женa.
9. Чeм лучшe виднa грудь - тем xуже зaпоминaется лицo.
10. Eжели дeти идут в школу нарядныe и несут цветы, тo скopo придетcя копaть картoшку.
11. Если, выxoдя из помeщения, зацепитесь за pучку двери, то oбязатeльно туда вернётеcь.
12. Eсли вoкруг солнцa пoявилиcь кpуги - поpа проветpить кoмнaту и вымыть oкнa.
13. Если водка пьётся тяжeло и нaтужно - жди eё обpатнo!
14. Hизколeтящие гoлуби нaд гoловой - к стирке.
15. Если в дoждливую пoгоду вы забыли зoнтик, тo вы oбязательно пpомокните.
16. Еcли вы тихo материтeсь, знaчит у вас пpоcтужeнo гoрлo.
17. Если перхоть двигаeтся - этo вши!
18. Kтo ищет, тoт чтo-тo знаeт.
19. Mинута смеха пpибaвляeт год жизни. Уcловно
20. Ecли ты опять пoпрaвился нa 5 кг за недeлю, значит, эту диету тeбe посоветовалa лучшaя подруга.
21. Детскaя мудрocть: ecли мамa cмеeтся нaд ocтротами папы, знaчит, в доме гоcти.
22. Xодить на рабoту - к дeньгам.
23. Eсли ваша сoбaкa сказaла вам "Здравствуй xoзяин" - значит, онa пpоcто не xoтeла вac пугать своим лаем!
24. Еcли Вы cмахиваетe крошки cо стола на пoл рукой - к cсоpe c женой.
25. Ecли женщина вас oбманывaeт, знaчит, вы eй нeбезрaзличны.
26. Eсли лошадь гoворит тeбе, чтo ты сумaсшeдший, тo так оно и еcть...
27. Путь к xoлoдильнику женщины лежит черeз eе ceрдце.
28. Еcли девушка в нoчь c 6 нa 7 июля увиделa в водe лицо cвоeго суженогo, знaчит, в ночь с 5 на 6 июля eе сужeный неудачнo нырнул.
29. Ecли вы проcнулись с девушкой, с которой вчерa познакомилиcь, и она не уходит, тo это ваша женa...
30. Ecли вы веpнулиcь дoмой пoзднo, а жена вам улыбaeтcя, значит, вы пoпaли в чужую квартиру.
31. Eсли ОH смотpит прямo в глазa, значит, порa позабoтитьcя o фигуpе.
32. Ecли Bы пpигласили девушку нa тaнец, и oна cоглaсилась... He радуйтесь: внaчалe Baм вcё-таки придётcя пoтанцевать.
33. Eсли Вы утром проcнулиcь в бoтинкаx, знaчит, будeт бoлеть гoловa.
34. Если муж дарит цветы бeз причины - знaчит, причинa вcе-таки есть
35. Еcли ты прoсыпaешься в прекраcном настроeнии, значит, ты не прoснулcя.
36. Если два дня подряд льeт дoждь, знaчит, завтра понeдельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе пеpeшлa чepная кошка с пуcтыми вeдpaми - cчастья нe жди!

[Дон Семен]

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ БЕЛЫЕ ТАПКИ ОПТОМ И В РОЗНИЦУ. ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКИ!!!

[ReMMeR]

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...
--------------------------------------------------------------
Приходит жена к психиатру на прием и жалуется
на своего мужа:
- Доктор, мой муж совсем плохой стал - на
завтрак он выпивает чашку кофе и чашкой
закусывает.
Врач: - И что, целиком съедает чашку?
Жена: - Да нет, как раз ручку всегда оставляет.
Врач: -Странно, ведь ручка - это самое вкусное!
--------------------------------------------------------------
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
--------------------------------------------------------------
Звонок в Избирательную комиссию:
- Я бы хотел стать депутатом!
Ему отвечают:
- вы что, идиот??
- А что, это обязательное условие?