Анекдоты - куда же без них:)

[Белочка]

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня , как будто весь день в порнофильме снималaсь.

[Белочка]

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!

[Дина]

может, боян, но меня повеселило

список РЕАЛЬНЫХ профессий

Агроном аэродрома
(НАФИГА??)
Аппаратчик мокрой
классификации
(мокрушник, значит)
Аппаратчик по
насасыванию диафрагм
(насосется, бывало,
диафрагм, и набоковую)
Аппаратчик шаровых
мельниц (курили, точно
курили!)
Артист ритуальных услуг
(Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных
бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц
(изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута
(сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в
бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная
профессия)
Гибщик труб (без него
никак)
Главный коньячный мастер
(очень, очень достойная
профессия)
Главный обогатитель (ну!
Этих даже по фамилиям
знаем)
Главный специалист по
технике консервации
телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш
вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению
(а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев
(правильно! А то кто-
нибудь один все захапает!)
Демонстратор
пластических поз (звучит
красиво)
Долбежник (к давильщику
и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей
(кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это
размах! А что с ней дальше
делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо
ты мелешь!)
Заливщик голосовых
планок (знаю я таких по
субботам особенно)
Зубополировщик деталей
часов (нифига не понял, но
звучит сильно)
Изготовитель зубочисток
(очень редкая
профессия,думаю)
Изготовитель макетов
матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог
(слесарь-гинеколог нервно
курит в коридоре)
Инспектор по контролю за
исполнением поручений (за
базар ответишь!)
Испытатель бумажных
мешков (причем в
самолете)
Испытатель источников
тока (Ай блин! Током
бьется!)
Испытатель колец (И одно
всесильное властелину
Мордора)
Калькулятор (не поверите,
считает!)
Капельмейстер (зато часто-
часто)
Коксоочиститель и
Коксоразгрузчик (скажем
наркотикам “Иногда”)
Комиссар аварийный (так,
на всякий случай?)
Круговоротчик (к
вздымщику!)
Лакировщик глобусов
(уникальная профессия!
Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был
давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со
вкусом)
Машинист насосной
станции для закачки
рабочего агента в пласт
(Жалко агента-то)
Машинист холодильника
(дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов
(негоже грязные мокрые
отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и
Монтажник негатива
(похоже, не только курили)
Моторист механической
лопаты (!)
Навивальщик основ (это
что-то мифологическое)
Намазчик спичечных
коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов
жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато
какого!)
Обкатчик клюквы (клюква.
Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического
материала (казалось бы,
при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта
управления (вот так вот.
Мания величия, однако)
Оператор стенда по
обыгрыванию клавишных
инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по
пьяни)
Организатор ритуала
(хотите вызвать черта или
демона это к нему!)
Парусник (а я думал это
корабль)
Порционист лао-ча
(загадочно)
Посланник (the medium is
the message)
Приготовитель молочных
коктейлей
(умиротворенная
профессия)
Производитель работ (он
один работает)
Путевой рабочий на озере
(и рыбак на железной
дороге)
Разводчик (распусчик)
халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со
зла, со зла)
Разрисовщик обоев
(веселая, должно быть,
профессия)
Расправщик (обычно
выступает после
опрокидчика и
давильщика)
Регулировщик хвостового
хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская
диетическая (полезная для
здоровья!)
Слесарь-испытатель
(интересно, какой процент
смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-
Янь)
Составитель смеси
плавленного сыра (очень
ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек
(мечта)
Съемщик резиновых
изделий (а вы ИХ еще сами
снимаете? Зря!)
Техник по племенному
делу (особенно касательно
южно-африканских
племен)
Травильщик стекла
плавиковой кислотой
(какая конкретика. Но вот
зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб
не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет
давать лапу)
Чистильщик лица голья
(работает в паре с
заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а
ручек?? И остальных частей
тела?)
Электрослесарь подземный
(страшный зверь!)

[Дина]

У учительницы первого
класса возникли трудности
с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра
в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!
Для учительницы это было
уже слишком. Она повела
мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал
мальчику:
- Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на
какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в
первый класс, и будешь
вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен
знать ответ. Тогда директор
повернулся к учительнице
и сказал:
- Думаю, мальчик может
пойти в третий класс.
Тогда преподавательница
ответила:
- У меня тоже есть свои
вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы
ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -
стоя, женщина - сидя, а пес
- на трех лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я?: Ты
вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень.
Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и
означает много жара и
волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с
F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе
приходится работать
руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-
то короче. Мужчина дает
это своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет
костей, есть мышцы и
много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия
любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице:
- Отправьте нах@@ его
прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я
сам ответил неправильно!

[Ёлка]

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать…?))))))

[Dema]

[fossil man]

- Какой вектор развития Украины в мировом сообществе?
- Ты что! Не знаешь?! ВЕКТОР Федорович Янукович!!!


В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу» .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».



Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

[Hapel]

Я ИНЖЕНЕР, ЧТО ВЫ МЕНЯ ЛЕЧИТЕ?!

-Мега-провайдер.ру, добрый день, Павел, слушаю вас.
-Добрый день, Павел, у меня интернет не работает.
-Подключаетесь к интернету напрямую либо через роутер?
-Через роутер. Причем на нем ни одна лампочка не горит.
-Даже индикатор питания?
-Даже индикатор питания.
-В таком случае есть подозрение на неисправность вашего оборудования, не могли бы вы попробовать подключить ваш роутер в другую розетку?
-Послушайте, Павел, я инженер по образованию, работаю в сфере информационных технологий, так же, как и вы, какие розетки, что вы меня лечите?
-Нам нужно окончательно убедиться в том, что ваш роутер неисправен, я все же настаиваю на том, чтобы вы это сделали.
-с усмешкой Ну что ж, хорошо.
двухминутное молчание
-Бл*ть, Света, ты нахера роутер из розетки выключила?!

Короткие гудки. Занавес.

[fossil man]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Hapel]

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.