Анекдоты - куда же без них:)

[malenkaja]

А кто нибудь знает, что группа "Карамельки" выступала в Белоруссии как ансамбль "Сосачки")))))))
***
Борис Моисеев открыл брачное агентство, и теперь пытается свести концы с концами)))))

[Anel`]

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[messi]

Идут мама, папа и сынок. Сынок спрашивает: "А что такое минет?" Мама отвечает: "Сынок, это когда в рот писю берут." Папа баЦЦ подзатылнег маме и говорит: "Дура бля". "Сынок, это не когда берут, а когда дают в рот." И обращаясь к жене: "У нас всё таки сын растёт, думать надо."

[Динка]

кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...

[Bios]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

В споре женской и мужской логик рождается детская.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

[София]

Чёрный юмор:
Мальчик...не грызи ногти...на ногах...у дяди...и воообще мальчик,отойди от гроба (там где многоточия делайтке паузы)

[Николь]

На перекрестке танк въехал в мерседес. Из мерседеса никто не вышел.


Жена мужу:
-Дорогой, наш пылесос уже совсем плохо сосет.
-Интересно, с кого он взял пример?

[София]

На перекрестке танк въехал в мерседес. Из мерседеса никто не вышел.


Жена мужу:
-Дорогой, наш пылесос уже совсем плохо сосет.
-Интересно, с кого он взял пример?

[София]

Прыгает Вовочка по дивану,подходит мама и гововрит:
-сынок,не прыгай а то животик большой вырастет!
На следующий день видит мальчик беременную женщину и говорит:
-Что добрыгалась?

Зачет.Преподаватель:
-Девушка,да ваша зачетка девственно чиста!
-Ну так будьте мужчиной Иван Степанович!

Опаздывает студентка на пару украинского языка,заходит в аудиторию и говорит:
-Иван Иванновия,вибачте я опИздала!
-Нет,дорогая,Вы не опИздали,Вы ох*е*и!

[Bios]

Опаздывает студентка на пару украинского языка,заходит в аудиторию и говорит:
-Иван Иванновия,вибачте я опИздала!
-Нет,дорогая,Вы не опИздали,Вы ох*е*и!

жесть