Анекдоты - куда же без них:)

[София]

Сидит мужик в парке на лавочке, вытянул ноги,отдыхает типа,тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: Ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ,ля-ля-ля.--ля-ля

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит: - А сюда мы при..беним вот ту полочку! Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает: -Понял за что я тебя ударила: -Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

[Nirvana]

Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

[Николь]

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у
нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт,
практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и
т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?"
и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в
поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.
Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
такая в сумке? Такого вроде не клала...

[София]

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у
нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт,
практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и
т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?"
и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в
поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.
Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
такая в сумке? Такого вроде не клала...

[fossil man]

Женат три года, недавно купили квартиру. Жена не работает - домохозяйка. Компьютер у нас один на двоих, стоит старая добрая Windows XP + Opera для интернета, у меня и у жены разные пароли на загрузку.
Ну вот вчера сидела она за компьютером, пока я пивко попивал, ну и отошла кхм... в туалет. А мне тут понадобилось поискать в Гугле кое-что.
Набрал как обычно g " в адресной строке, и задумался, как же запрос сформулировать... а Опера и выдала: "бытовые яды", "как выявить отравление", "как переоформить квартиру на себя после смерти супруга", и еще кой-чего в том же духе...
Сегодня и завтракал, и обедал на работе, домой не хочу и боюсь.

[Николь]

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Маленький сын подходит к отцу-программисту:
- Пап, а правда что от долгого пребывания у компьютере люди тупеют?
- Гы, сына.. лол!

- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IР тоже..."
Так и не состоялась любовь...

И еще немного юмора

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

- Девушка, позвольте я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голландцы скурили всю траву.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

[fossil man]

недавняя история. Приходит парень (знакомый с виду, примелькался, видимо, в знании), представляется программистом и просит помочь — почта перестала в конторе работать. Я соглашаюсь посмотреть, попутно интересуюсь сетевой инфраструктурой. Оказыватся, у них выделенная линия, локальный домен, сервер — всё как надо.

По прибытии на место мне показывают «сервер». Это старый потёртый системничек, стоящий на столе и заваленный бумагами. На борту Win98, рабочий стол загажен до неузнаваемости. На сервер это явно не тянет — чья-то рабочая машина. Выделенная линия также присутствует в виде dialup-модема USRobotics 56K. Доменом, естественно, не пахнет — рабочая группа. Никаких следов софта, выполняющего функции почтового сервера, обнаружено не было, однако Outlook Express дозванивался, соединялся, принимал и отправлял сообщения. Пришлось пытать с пристрастием.

В итоге мне наглядно показали проблему. Для тех работников, кому была необходима «электронка», были заведены отдельные папки на «сервере»: «Входящие» и «Исходящие». В этих папках были подпапки, названные именами отправителей и получателей. Отправка почты происходила по следующему алгоритму:

1. Пользователь подготавливал документы, подлежащие отправке, и вручную складировал их в соответствующую папку «Исходящие», расшаренную на «сервере».

2. «Администратор сервера» с неким интервалом времени просматривал эти папки, при появлении новых файлов прикреплял их к письму в Аутлуке и отправлял по адресу, содержащемуся в имени папки.

Приём почты работал аналогично:

1. «Администратор» принимал почту в Аутлуке и сохранял вложения в папку пользователя.

2. Пользователь, которому предназначалась почта, регулярно визуально сканировал свои сетевые папки, а при наличии новой корреспонденции забирал её.

Система работала безотказно уже много лет, но дала сбой, когда «системный администратор» ушёл в отпуск, а посвящённый во все тонкости работы сервера заместитель внезапно заболел.

[Николь]

fossil man

я валяюсь....каменный век прям
зато радует какие ж у нас люди изобретательные

[fossil man]

"Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании"

[Николь]

fossil man

все под столом....