Анекдоты - куда же без них:)

[Milanka]

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста) обсуждали своих мужчин. Слово за слово - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает : Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает : я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает, смущенно : муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Hapel]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

****
быстро! отвечай не загугливаясь!!!

[Hapel]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

На стене висел план аварийных выходов в инет при пожаре..

[Ёлка]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

[DJ_Fox]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Динка]

- Куме, а що це ти п'єш?
- Сільське мохіто.
- А, то ром та м'ята?
- Та ні, горілка з укропом!

[smiley]

Мой любимый : свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП

[речка]

Стоїть мент на дорозі,їде Мерс,зупинив.Вікно опустилося а звідтам 100 зелених.?????????? І так щодня.Знов зупинив

-За що?

-Знаєш,мент бабла багато хочу з тобою поділитися.

-А де береш?

-Спорю,давай закладемося,що я викурю пачку цигарок і в мене здупи дим піде.

Мент бачить справа безпрограшна,згодився за 1000 баксів.Приїхали там де домовились ну і почали спор.Мужик викурив сигарети ,нагнувся і каже:

-Ну що йде?

-Нєа

Піднатужився

-Ну що?

-Нема.

-Посвіти ліхтариком.

Посвітив позаглядав:

-Ну що мужик прорав,давай бабки,а ти казав що виграєш.Мужик дає гроші і каже:

-Бачиш,купа людей на краю лісу з біноклями?

-?????????

-Так я з кожним поспорив на 3000 штуки баксів,що мент в моїй дупі буде проводити техогляд.

[речка]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

[речка]

Українська митниця.Кордон.Підїзджає нове AudiА2,там в машині сидять 3 чоловіків+ водій машини.
-Прикордонник:Так,Audi2-3 пасажири,не можете іхати дальше,на машині написано А 2!,тільки 2
-Як?Це ж модель Audi,а не скільки можна людей перевозити?!
- Прикордонник:Нічого не знаю,машина загранична,на ній ясно написано А2!!!-2 пасажири!!
Власник машини Audi не витримує,нервово відповідає:Що це за дебіли такі на кордоні,проше
закликати начальника зміни і начальника митниці!
-Прикордонник: не можна іх закликати!
-Чому???
Прикордонник: У начальників дуже важка ситуація !!Дві години назад приіхала машина Fiat Uno- 4 чоловіки!!!!!