Анекдоты - куда же без них:)

[P4elka]

Umka

[Белочка]

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Белочка]

Жена - мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем.... - Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

-почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?- у женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было трудно выцарапать.

В 15 лет,ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ ДЁВУШКУ В ПОСТЕЛЬ,ДОСТАТОЧНО БЫЛО ЕЁ НАПОИТЬ...В 30 ЖЕ,С***.ПРИХОДИТСЯ ВЕСЬ ВЕЧЕР НАБЛЮДАТЬ,ЧТОБ НЕ НАЖРАЛАСЬ.

Колобок, наверное, никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции


В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило..

Самый неожиданный сюрприз на 8 марта - бриллиантовое кольцо, упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой в багажнике bently....

[Ёлка]

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

[Николь]

Белочка
Ёлка
Девочки! Повеселили!!

[Capri]

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все- таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился? мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось я..ко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б**ть током пи***нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

[Ёлка]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

[Дина]

- У меня вчера не
получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал
гибким?
- Нет! Она, блин,
приколистка! В самый
ответственный момент
моргнула два раза и выдала
фразу: "Обнаружено новое
устройство"
Я завис на пять минут,
потом ржал полчаса...

[Hapel]

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие
***
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
***

[Capri]

- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!