Анекдоты - куда же без них:)

[vladsheva]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- Доктор, иди в жопу, я сисадмин - и сейчас сеть тебе прокладываю!

[Hapel]

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

[Белочка]

* Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да, срать кошка сюда пришла... Занавес.

Бабушка воспитъвает внука: Андрюша когда кашляешь надо прикрывать рот ладошкой! Не бойся бабуль у меня зубы не вылетеят как у тебя в прошлый раз

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Вовочка подглядываед как рпдители занимаются любовью. Папа спрашивает:-Коо хочешь, мальчика или девочку? Девочку стонет: Мама. Папа выходит довольный с комнаты, подбегает Вовочка, снимает штаны и говорит:- А я хочу новые карандаши и вилосипед!

Может ли маленький магнитик на холодильник вызвать большую магнитную бурю в квартире, если муж подарит его жене на двадцатилетие их свадьбы?

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові: - Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що? - Ні, дякую. Студент я. - Ну давай хоч плащ твій потримаю! - Це не плащ, це мій друг Коля!

- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Он: Знаешь, что у меня на тебя стоит? Она: Это типа комплимент что ли? Он: Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.

Дочка(любознательно): -Мам!А куда тампоны вставляют? Мама(подавивш сь яблоком) -Ну...в общем туда...откуда дети берутся. Дочка(удивленным голосом) -В аиста чтоли?..

<<< Она: " А поцеловать?" Он: "Куда?" Она; " Под хвостик..." Он: "В жопу что ли?"Она:" В шею тормоз!!!!!!" На голове хвостик!!!!!!!!!

<<< На приеме у пластического хирурга пациентка жалуется :"Доктор я же просила сделать разрез глаз "удивлённые" , а не о#уевшие .
Милый мой улегся рядом. В спину мне уперся взглядом. Все учу его, Дубину, чтоб не взглядом и не в спину)))

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Umka]

Белочка, сидим с мужем и вытираем слёзы от смеха над "каждый мужчина"...
особенно про ковёр и трусы через брюки

[Белочка]

Umka
Жизненно...

[Белочка]

У нас с мужем произошёл канфуз:лежим в постели с ним в любви клянёмся!А тут БАЦ..звоночек в дверь-и мы с ним оба в шкаф каааак ломанёмся)))

Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!


ОДИН МУЖИК ЖАЛУЕТСЯ ПРИЯТЕЛЮ: -ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ,ВЧЕРА ПРИШЁЛ ДОМОЙ,А ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ.СМОТРЮ Я НА НИХ,А ГЛАЗА У ОБОИХ ХИТРЮЩИЕ-ХИТРЮЩИЕ...Я НА КУХНЮ,ТАК И ЕСТЬ-ВЕСЬ КОМПОТ ВЫПИЛИ...

Публичный дом. Интимное освещение. Вовочка: -Сколько? -50у.е.! -А если я снизу? -От перемены мест сумма не меняется! -Марьива-а-а-нна???!

Читаю в сканворде ". Длинный друг Маугли" 3 буквы, растерялась сначала немного.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж: - Дорогая, чем занята? - Жду тебя. - Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. - Хорошо, родной, жду. Любовник: -Кто звонил? - Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Звонит мужик своей любовнице:
- давай встретимся.
Она:
-да муж купил попугая говорящего, всё что не увидит всё ему про меня говорит.
-Ладно сейчас приеду , знаю что делать.
Приезжает накрыл клетку скатертью.
-Так ты становишься в позу буквы Г ,а я буду на люстре раскачиваться и так сделаем дело.
Из клетки с диким голосом попугай кричит :
-отрежьте мне язык но я должен это видеть.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

-- Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого??????? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную. Мать, непроизвольно: — Фу, бля! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…))

- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс Мариванна. Но всё равно так не честно. Туза то вы из рукава достали. - Ну а как ещё собрать деньги на ремонт класса?

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдать! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Ну как так???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес".

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что
мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас
что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно
глубоковато.

Можно ли бить лежачего,если он лежит на твоей жене?

-Я вас вынужден огорчит.Ваша дочь вчера в клубе очень сильно напилась!-Врёте!Она вчера вообще в рот ничего не брала.-Эээ...мне кажется,я огорчу вас дважды...

Только русский человек, напившись в 30-градусную жару тёплой водки,может петь "Ой Мороз-мороз,не морозь меня..

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

[Дина]

Пролетая над лесом,
Супермен увидел голую
женщину, лежавшую на
поляне.
Он спикировал и сходу
пристроился...
Женщина очень удивилась.
Но ещё больше удивился
человек–невидимка.

[Дина]

Какая нелепая смерть,
мужик упал с
недостроенной
многоэтажки на стекловату,
зачесался досмерти.

[Дина]

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю... С моими всякое бывало...

Если меня выкрутить, получится спирт, а если меня высушить, то табак.

Как было раньше хорошо: идешь в туалет - берешь с собой газетку. А сейчас прям как в экспедицию собираешься - ноутбук, айпад, два мобильника...

[fossil man]

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!