Анекдоты - куда же без них:)

[Milanka]

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...

[Оля]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала,
дать вам я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[Оля]

Несуразные вещи

- Здравствуй!
- Привет!
- Что это ты несешь?
- Несу разные вещи.
- Несуразные? Почему это они несуразные?
- Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные. Понял? Вот несу мел.
- Что не сумел?
- Отстань!
- Да ведь ты говоришь не сумел. Что не сумел?
- Мел несу. Слушать надо! Несу мел Мишке. Ему же надо будет.
- Ну если ему жена добудет, зачем же ты несешь?
- Какая жена? Это у Мишке то жена? А ты шутник. Я сказал: ему же надо будет. Понадобится, значит.
- Вот оно что!
- А еще новость у меня для Мишки приятная. Нашлась та марка, которую он давно ищет.
- Тамарка?
- Ага.
- И ничего, симпатичная?
- Красивая, зеленая такая.
- То есть как?
- Зеленого цвета.
- Постой, постой! Это что же, у нее волосы зеленые?
- У кого волосы?
- Да у Тамарки то?
- Что?!!
- Ну ты же сам сказал: нашлась Тамарка.
- Та марка, ТА МАРКА, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зеленая такая. Там арка нарисована.
- Ага, все-таки нарисована Тамарка. На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил.
- Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова. Там арка нарисована, АРКА! Неужели ты даже этого не можешь понять. Прощай, мне некогда.
- Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
- А ну тебя!
- Да стой, стой!
- Ну что еще?
- Привет передай!
- Кому?
- Известно, кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.

п.с. Не совсем анекдот, но прикольно

[Оля]

- Скажите, у вас, случайно, нет духов с запохом компьютера?
- Что-то не понял?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа!

****

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

[messi]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Hapel]

Про женскую логику
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...

[Nirvana]

СКАЗКА НА НОЧЬ).Жил-был в одном королевстве прекрасный принц. И вот однажды случилось так, что колдунья наложила на него страшное заклятие: он мог говорить только одно слово в год. В один прекрасный день принц полюбил одну девушку, и захотел на ней жениться. Семь долгих лет принц не произносил ни слова, чтобы однажды признаться девушке в своих чувствах и предложить её руку и сердце.И вот настал тот день. Принц пришел к девушке, и, после семи лет вынужденного молчания, произнес ровно семь слов:-- Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!Девушка недоуменно посмотрела на него, вынула наушники из ушей и сказала:-- Че??????

[messi]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

[Nirvana]

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

[fossil man]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху№%я! А что вы делали?
Пациент: Пас гусей.
Доктор: Так у вас гусиный грипп!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиного гриппа.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиного гриппа.
Журналист (записывает): Гусиный грипп вошел в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимым гусиным гриппом.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиный грипп выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиный грипп не известен науке и в этом его главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиного гриппа.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиный грипп уже проник в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиного гриппа крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох%№ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиного гриппа, который вплотную подобрался к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху№%?й.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох*;№и!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиного гриппа. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошел гусиный грипп, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы оху№;и!