Была ли у вас послеродовая депрессия?

[Xenichka]

Девченки, поведайте о своем состоянии в первые недели нахождения с малышом.
Как настроение было. Сложно ли было привыкнуть ухаживать правильно за манюней.

[Milanka]

Я все-время больше боялась незнания как и что делать с дитенком, чем самих родов. Но после 3-х дней в роддоме с малышкой, дома уже не сложно. Вы сами живете или с родителями? Меня единственное что немного напрягало, что было много советчиков, поначалу свекры обижались и ругались, что я не даю им ребенка, все делаю не по-ихнему, а сейчас с точностью до наоборот, говорят что хорошо что я сделала так-то и так.
Можно долго спорить на тему как и что делать правильно или неправильно, у всех будут разные мнения, а вам с малышом прийдется приспосабливаться к своим условиям, что-то подскажет материнская интуиция, что-то практика. Да и всегда есть интернет, тут можно начитаться, поспрашивать, посравнивать.

[Xenichka]

Мы живем отдельно. Но родители не далеко. И мама на пенсии, так что помогать будет. Вот только боюсь начнет мне говорить ты все делаешь не так, дай я сама. а хочеться конечно в идеале и совета но и самостотельности.

[Milanka]

У тебя всегда есть выбор, либо все делаешь сама и ограждаешь советчиков, либо доверяешся маминым советам и делаешь как скажут.

Мне очень понравилось как эту ситуацию описал Комаровский (извиняюсь, букв много, но текст выложу). Давала почитать обеим бабушкам, с ними сразу же стало легче общаться.

"2.1.3. БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор, обращается главным образом и, прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2. У мамы и папы отсутствует какой либо опыт, какие либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений – весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки) готовые эти решения принимать.
4. К моменту появления в семье детей папы мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой папой и, в то же время, не грустить, по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору приходиться контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны – без учета этого явления почти невозможно организовать нормальные уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью – тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т.п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же) как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над «i» и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные, и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…
Дорогие бабушки! Очень очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от «молодых» – опыт. Им многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда ли Вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли Вы уверены в Вашей правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети как правило не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормили коровьим молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах – это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены. Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т.п. – так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило , обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз – это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж Вас просят чего то не делать (не кормить, не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка – пусть скажут во что. Вы готовы покормить – пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но Вы ведь можете очень очень помочь, вообще ребенка не касаясь, – погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь – это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что Ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.
Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями"

И, кстати, хотелось бы услышать другие мнения о его книге, кто читал?

[Dema]

начнет мне говорить ты все делаешь не так, дай я сама

от этого тебе всё-равно никуда не деться. незнаю каков твой характер, но мне, например, определённо не удалось отбиться от бабушкиных советов и расказов что и как нужно делать.

Как настроение было

что тебе сказать про настроение? первое время очень хотелось спать. мне это совсем не удавалось, т.к. приходилось, кроме того, что смотреть за ребёнком ещё и работать. По-этому в то время когда дитё спало, я работала и не могла передохнуть.
в эти дни я очень радовалась помощи бабушек (даже несмотря на то, что их советы бесили) и мужа.
в первые дни я думала - всё позади, а оказалось, что всё только начинается.
у малой постоянно дуло живот, приходилось "пробивать термометром пробку". из писи шла кровь (из-за гормонов говорят такое бывает у многих девочек). кроме того меня беспокоила её температура (хотя я и знала 100%, что это нормально - в палате на стенке висела статья об этом). ночью покоя не было вообще - каждые час-два она просыпалась и начинала кричать. грудь ныла от боли из-за того, что была содрана кожица и сочилась кровь....
короче забот и проблем было столько, что я начала возмущаться: "ну почему нельзя ходить беременной 24 месяца и рожать дитё которое бы сразу вставало на ноги?!" почему слонам так везёт.
короче, с одной стороны я чувствовала гордость за то что стала мамой, за то что родила на свет чудесную малышку, за то что подарила мужу дочь, за то что есть в этом мире продолжение меня и мужа.... с другой.... я впала в панику.
Незнаю, может потому-что родила поздно, может, потому-что связала жизнь с построением карьеры, может, потому-что перестала быть уверенной в своём будущем.
Чуть позже, я поняла, что всё, что говорят по поводу, того что ничего в жизни не меняется, когда появляются дети – это полная чушь. Покрайней мере отношение к жизни меняется полностью. Наверное, можно назвать это взрослением, а может просто серьёзностью.

Сложно ли было привыкнуть ухаживать правильно за манюней.

За малышом ухаживать не сложно, но только в том случае, если эта обязанность не лежит полностью на тебе. Из собственного опыта – подготавливай мужа к тому, что помогать тебе с ребёнком – это его прямая святая обязанность. Даже то что он зарабатывает деньги и обеспечивает семью, не может быть оправданием, для того, чтобы не уделять внимания ребёнку или не помогать. Хотя подготавливать мужа видно нужно начинать ещё за долго до того как решишься завести ребёнка.
С первых дней нужно привлекать к купанию, укачиванию, смене подгузников, одёжки, прогулкам на свежем воздухе, причём не втроём, а вдвоём – он и ребёнок, а ты в это время должна или отдыхать или заниматься хозяйством (тут уже как тебе понравится) и т.д. и т.п. А ещё – нужно оставлять наедине папу и ребёнка, чтобы тебе не пришлось слышать слова: «Я не смогу, я не справлюсь с ним», когда тебе нужно будет на часок другой отлучиться из дома.

[Янтарь]

Как таковой депрессии у меня тоже не было, но вот перманентный недосып был... хотя все равно, как бы я спать не хотела, я шла на улицу и гуляла с манюней. Ухаживать за масиком не сложно. Мне лично было страшновато в роддоме, потому как ничего нам не показывали (роддом Красный хутор), а он такой масенький, хрупкий, казалось что я такая безалаберная и неумеха... но уже дома знала что как делать. Мне кажется, что первый месяц самый трудный, потому что привыкаешь к новому темпу жизни, привыкаешь к тому, что ты теперь мама и пр. Потом не легче, но ты уже знаешь что и как. Вот.
А про бабушек классная статья!!! Тут же задумалась как бы деликатно подсунуть эту статейку нашим бабушкам Хотя я сильно не внимаю их советам и делаю как считаю нужным Я. Я считаю, что мать лучше знает что нужно ее ребенку. Уход за ребенком весь на мне, ну и на муже, а бабушки - поиграться иногда.

[Milanka]

В связи с тем, что у меня последние 2 месяца беременности была бессонница и я спала отсилы 4 часа в сутки, а еще ж постоянные вставания по другой причине, то недосыпом я не страдала и кормления каждые 2 часа меня как-то не напрягали. А вот сейчас, недосыпания сказываются намного сильнее.
Бабушек от ухода изначально оградила, хоть и были обыды. А вот помощь по хозяйству была очень кстати. Справлялись вместе с мужем, я в течении дня, он пару часов вечером или если дома, то дневная прогулка всегда на нем.

Сейчас нам 5 месяцев, и мне кажется что на данный момент тяжелее, ребенку все интересно, хочется чтобы почаще носили на руках, с дивана сигануть дело секундное, нужен постоянный контроль, ночи беспокойные, животик на фоне зубов тоже мучает. А ведь я тоже не бросала работу, тонее две, но сейчас на нее все меньше и меньше времени. Хоть бы не началась депрессия...

[Xenichka]

А ведь я тоже не бросала работу, тонее две, но сейчас на нее все меньше и меньше времени. .

У меня вопрос, у вас девченки работа на дому чтоли..как вам удается совмещать?

[Milanka]

У меня работа на компе и на телефоне, периодически сдача отчетов и банк. Стараюсь все делать пока малая спит или играет. Сложно конечно, много ошибок из-за невозможности сконцентрироватся. Но надо.

[Dema]

у вас девченки работа на дому чтоли..как вам удается совмещать?

у меня фактически моя мама в декрете была, в то время,как я работала. приходилось сцеживаться, оставлять молоко а самой на пол дня выходить на работу. хорошо машина под "попой". так бы я ничего вообще не успела. да и лояльное отношение начальства к тому, как я хожу на работу конечно играет большую роль.
вообще, если честно, то ребёнок и работа - вещи не совсем совместимые. особенно, если работа, такая как у меня - требующая внимания, усидчивости, постоянного обновления знаний, посещения семинаров и тренингов.....
много раз говорила себе - всё - бросаю...не могу больше....крышу рвало конкретно. но так как я привыкла жить в бешенном темпе, была безудержной карьеристкой, не привыкла сидеть на шее у кого бы то нибыло.... я не решилась бросить работу. сейчас не жалею - за эти два года я конечно практически ничего не достигла (было очень мало времени), но это не главное. главное, то что я ничего не потеряла (в плане наработанных знаний), а это в моей профессии достаточно важно.