Анекдоты - куда же без них:)

[речка]

…Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в
бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:
— Де вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!
— Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:
— Де він вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?

[речка]

Скромна дівчина в радянські часи прийшла до лікара-гінеколога для здобуття необхідної довідки перед від'їздом у відпустку.

- Здрастуйте, я до вас за довідкою.

- Проходьте за ширму, роздягайтеся, лягайте. Дівчина вся в збентеженні, червоніючи, заходить за ширму, роздягається і лягає на крісло по незнанню животом(!)(а не спиною), ноги на підкладки (видовище вражаюче). Лікар заходить за ширму, бачивши це видовище, ставить питання:

- Ну, і куди ж ми летимо?

На що дівчина їз останніх сил, згораючи від сорому, цілком серйозно відповідає:

- До Болгарії!!!

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!

Старенька бабуся прийшла на медогляд.Іде по коридору і не знає в який кабінет їй піти.На зустріч йде аспірант.Вона йому:"Синочку,вибач що турбую,але бабуся не знає де ухойнюк.Підскажи старенькій".Аспірант: "Бабуню,не ухойнюк,а лоринголог.Ось той кабінет.Вам туди."Відмітилася там і йде до слідуючого лікаря.Стоїть посеред коридору і знову загубилася.На зустріч той же аспірантик."Внученьку,допоможи,бабусі треба до глазнюка.Не можу прочитати що пише там." "Бабусю,не глазнюк,а окуліст.Он там пише на табличці.Вам туди." "Дякую,дорогенький." Перевірила бабуся очки і іде далі. Розгубилася.Соромно запитати.Стоїть,розчервонілася.Аж тут бачить знову того ж аспірантика. "Що,бабцю,потрібна допомога?" "Так,дорогенький.Тільки не знаю як сказати." "Бабусю,по вашому пі...дюк , а по нашому гінеколог.Вам он туди."

ПРИХОДИТЬ ДО ГIНЕКОЛОГА ДIВЧИНА : - РЯТУЙТЕ ! ЧЕРЕЗ ТИЖДЕНЬ В МЕНЕ ВЕСIЛЛЯ , МIЙ НАРЕЧЕНИЙ НЕ ПРОБАЧИТЬ МЕНI ВТРАЧЕННЯ ЦНОТИ, А Я ДУЖЕ ЙОГО КОХАЮ ! -ЛЯГАЙТЕ. ПIСЛЯ ВЕСIЛЛЯ ПРИЙШЛА ЗНОВУ , З КВIТАМИ : - ЩИРО ДЯКУЮ ! ВСЕ ГАРАЗД ! БУЛО СТIЛЬКИ КРОВI ! - АЯКЖЕ ! ЛЯГАЙТЕ , БУДЕМО ВИЙМАТИ ЛЕЗО ...

Жіночка прийшла на огляд до гінеколога, оформлюючи санітарну книжку для прийому на роботу. Лікар оглянув, зробив запис у книжці.

Жінка вийшла, відкрила й читає: "Здорова". Вона вертається до лікаря та просить: "Лікарю, напишіть: "така, як у всіх, або маленька... Хто ж мене з такою на роботу візьме???"

МОЛОДА ЖІНОЧКА ЗАХОДИТЬ ДО ГІНЕКОЛОГА І СОРОМНА ТАК ГОВОРИТЬ:

-У МЕНЕ ТАМ ВОЛОССЯ НЕ РОСТЕ.

ГІНЕКОЛОГ ОГЛЯНУВ ЖІНОЧКУ, НІЯКИХ ПАТОЛОГІЙ НЕ ПОБАЧИВ І ПИТАЄ:

-ВИ ЗАМУЖЕМ?

-ТАК.

=СВІЛЬКИ РАЗ ЧОЛОВІКОМ ЗА ДЕНЬ ЗАЙМАЄТЕСЬ КОХАННЯМ.

-МОЛОДА СІМ"Я 3-4 РАЗИ В ДЕНЬ. ХІБА БАГАТО.

-НІ. КОХАНЦЯ МАЄТЕ?

-НАВІТЬ ДВОХ. ГРУЗИН ГІВІ. ТРИ РАЗИ В ДЕНЬ. І УКРАЇНЕУЦЬ МИКОЛА, РАЗ В ДЕНЬ, КОЛИ ВІН НЕ П"ЯНИЙ.

-ВИ ПРАЦЮЄТЕ.

-ТАК, СЕРЕТАРКОЮ. ДИРЕКТОР - РАЗ В ДЕНЬ, ГОЛОВА ПРОФКОМУ, ГОЛОВНИЙ ІНЖЕНЕР,КАДРОВИК - ЦІ ХЛОПЦІ БОЙОВІ , БОЮСЯ ПОМИЛИТИСЯ, ЗА РОБОТУ 6-7 РАЗІВ. ХІБА БАГАТО?

-ТА НІ. ОТ ДИВІТЬСЯ ЧОЛОВІК - 3, КОХАНЦІ - 4, НА РОБОТІ - 7-8.

ВИХОДИТЬ 15 МНОЖИМО НА 20 РОБОЧИХ ДНІВ ВИХОДИТЬ 300 В МІСЯЦЬ. А ДЕ ВИ БАЧИЛИ, ЩОБ НА АВТОБАНІ РОСЛА ТРАВА! ЙДІТЬ І НЕ МОРОЧТЕ МЕНІ ГОЛОВУ!!!

[Николь]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х... надо, я за гитарой!"

[Алексей Иванович]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

[Динка]

про хомяка - наповал!!!

[Николь]

:lol: про хомяка - наповал!!!

+1

[fossil man]

Не анекдот, но посмеялся

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

[serega]

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

[fossil man]

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоррит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

[Николь]

fossil man
Весьма поучительная история